Ich bewege mich gerade in einem Teufelskreis und komme nicht

Sehr geehrter Fragesteller,

vielen Dank für Ihre vertrauensvoll gestellte Frage.Sie beschreiben eine frustrierende Situation. Einerseits moechten Sie weiterhin eine Liebesbeziehung zu Ihrer Frau, andererseits sieht es so aus also ob diese nicht erwiedert wuerde.

Sie wuenschen sich eine Chance, Ihrer Frau mehr Liebe und Waerme zu zeigen. Ein sehr verstaendlicher Wunsch. Es ist auch verstaendlich, dass Sie nicht nur der "Versorger" sein moechten.

Langfristige Beziehungen durchlaufen verschiedene Phasen. Wie lange eine Phase der Partnerschaft jeweils dauert, und in welcher Sie sich gerade befinden, das wissen nur Sie.

Phase 1: Die „Übereinander-Herfall-Phase“

Das ist die Phase, in der sich zwei Menschen kennen lernen und ein Paar bilden, egal, ob es die viel zitierte Liebe auf den ersten Blick ist oder nur die pure Lust, die ja oft am Anfang einer vielleicht langjährigen Beziehung steht. Es ist die Phase, die für die Liebe steht (Schmetterlinge im Bauch) und in der viel mehr als sonst "geliebt" wird – körperlich, aber vielleicht auch schon im Ansatz mit dem Herzen. Es ist die Phase des ganz großen Gefühls, des Verrücktseins nach dem anderen, der Sehnsucht, des Glühens und des puren Genusses. Es ist die wunderschöne Zeit, aus der sich – hoffentlich – alles andere entwickelt.

Phase 2: Das satte Glücksgefühl

Die zweite Phase beginnt mit den Worten „Den / die wollte ich schon immer haben!“. Nach spätestens einem Jahr hat sich das Verliebtheitsgefühl gefestigt, ein sattes Glücksgefühl setzt ein und der Gedanke XXXXX XXXXX fest, mit diesem Mann / dieser Frau das Leben verbringen zu können.

 

Phase 3: Der Alltag

In Phase 3 sind wir als Paar schon fast auf dem Boden der Realität angekommen. Wir lernen den Partner / die Partnerin auch im Alltag kennen. Erste Fragen kommen auf: Habe ich mir das so vorgestellt oder vielleicht doch nicht? Es ist die sensibelste Phase einer Beziehung, wenn wir beim Partneri bemerken, wie und wer er wirklich ist. Und es ist die Phase, in der unsere Vorstellungen fürs gemeinsame Leben langsam Gestalt annehmen.

Phase 4: Die Stress- und Streitphase

Die vierte Phase ist die Stress- und Streitphase, in der wir anfangen - berechtigt oder unberechtigt - Kritik am Partner / der Partnerin zu üben. Die vierte Phase ist in jeder Beziehung die schwierigste Phase – es ist die Zeit der Festigung. Wenn jetzt die Reibereien beginnen, müssen wir sehr genau beobachten, ob der / die andere uns ernst nimmt und unsere Wünsche respektiert. Richtig schwierig wird es am Ende der vierten Phase: Jetzt wird klar, ob sich ein Paar trennt oder womöglich für immer zusammenbleibt. Die vierte Phase ist der Zeitraum, der am zermürbendsten ist – und dennoch halten Paare gerade diese Phase am längsten aus. Vermutlich, weil es eine schwierige Frage ist, ob wir unser Leben mit der / dem anderen wirklich teilen wollen oder doch besser auseinander gehen sollten.

Phase 5: Entweder Trennung oder Ruhepol

Die fünfte Phase ist entweder die Trennungs- oder die Ruhephase. Entschliessen wir uns innerlich dazu, ein gemeinsames Leben zu versuchen, wird es in der Beziehung ruhiger. In dieser Phase finden wir als "Partner" wieder zu uns selbst. Dem / der Anderen werden jeweils weitere Freiräume gestattet, in der Beziehung bildet sich ein Kernleben. Langsam aber sicher festigen sich die Voraussetzungen für die letzte, die sechste Phase der Partnerschaft.

Phase 6: Liebe fürs Leben

Die letzte Phase ist hoffentlich die längste: Sie ist die Zeit des satten Glücks, in der sich so viel Sicherheit in der Beziehung gebildet hat, dass nun eigentlich nichts mehr schief gehen kann. Zwischen den Partnern herrscht unbedingtes Vertrauen, die vielen Stürme sind vorbei. Gefühle des sich Liebens, der Toleranz, des Respekts stellen sich ein. Und dennoch sind wir auch in dieser letzten Phase als Paar ständig in Bewegung – alles andere wäre ja auch langweilig.

 

 

Jede Liebesbeziehung lebt von der Erfüllung der Bedürfnisse des anderen. Das ist o. k. - und wenn wir uns dessen bewusst sind - und gemeinsam daran arbeiten, dann kann die Partnerschaft funktionieren.

Sie stehen in Ihrer Beziehung an der Wegkreuzung. Die Verliebtheitphase ist auf jeden Fall vorbei, und Sie und Ihre Frau muessen jetzt versuchen, Phase 6 zu erreichen. Dazu muessen Sie das beide wollen, beide bereit sein, in die Beziehung zu investieren, und beide Kompromisse schliessen. Meine Empfehlung waere, dass Sie sich einen kompetenten Paartherapeuten suchen, der Ihnen auf dem Weg helfen kann. Nur Sie koennen entscheiden, ob Sie weiterhin in Ihre Beziehung investieren moechten, denn es gibt keine Garantie von "Seelenfrieden" und es gibt auch keine "richtigen" und "falschen" Entscheidungen zu diesem Zeitpunkt.

 

Was andere Paare getan haben, ist dass sie sich einen Zeitraum setzen z.B. 6-9 Monate, in denen sie sich komplett auf die Beziehung einlassen und versuchen, diese mit viel Energie und Motivation zu reparieren. Dabei kann man auch finanzielle und andere Grenzen setzen, damit sich beide als ebenbuertige Partner fuehlen und falls es danach zu einer Trennung kommt, sich niemand ausgenutzt fuehlt. Dazu koennte gehoeren, dass man bestimmte Rechnungen separat uebernimmt, dass man bestimmte Erwartungen fuer gemeinsame Zeiten hat und diese offen festlegt, vielleicht sogar aufschreibt (am Freitag geht jeder alleine aus, am Samstag machen wir etwas zusammen...), dass diese "Probezeit" sofort vorbei ist, falls sich ein Partner in jemand anderen verliebt usw. Am einfachsten ist es wenn Sie gemeinsam etwa 5-7 klare Erwartungen fuer die Zeit festlegen, diese aufschreiben und dann daran arbeiten - am besten mit Hilfe eines Beraters oder Therapeuten. Am Ende der festgelegten Zeit entscheidet man dann, ob man die Beziehung weiterfuehren oder beenden moechte.

Wie gesagt, das geht nur, wenn wirklich beide Partner bereit sind, dies zu tun. Ansonsten ist es wahrscheinlich, dass Sie in die Rolle des Versorgers fallen und das bald bereuen und es zu einer eher konfliktreichen Trennung kommt. Es ist nicht unmoeglich, das Gefuehl von "Verliebtsein" wiederzuentdecken (auch wenn Ihre Frau das gerade nicht spuert), solange die Bereitschaft da ist.

 

Hier Informationen zur Paarberatung:

http://www.netzwerk-paartherapie.de/

www.paartherapie.de

 

Ich hoffe, dass Ihnen meine Antwort trotz ihrer Kürze geholfen hat und beantworte auch gerne eine Anschlussfrage. Ich wünsche Ihnen viel Mut und Erfolg bei den nächsten Schritten.

Mit freundlichem Gruß,

Annegret Noble

Meine Ausführungen und Meinungen ersetzen keine psychologische Diagnostik oder Therapie. Sie beinhalten nur Hilfestellungen, Vorschläge und Lösungsansätze.

Wenn meine Antwort Ihren Vorstellungen entspricht, bitte ich Sie, nicht zu vergessen das Honorar (durch Anklicken von "Akzeptieren") anzuweisen. Vielen Dank.

Sehr geehrter Fragesteller,
Sie haben das computer-technisch schon alles richtig gemacht und es tut mir leid, dass Sie etwas laenger auf Ihre Antwort warten mussten. Ich hoffe, dass ich nicht zu spaet bin.

Ich moechte erst einmal sicher stellen, dass ich Ihre Frage richtig verstehe. Sie haben nach unserem letzten "Gespraech" versucht, Ihre Frau dazu zu bewegen, mit Ihnen eine Therapie zu machen, um Ihre Beziehung zu "reparieren", aber leider ist sie nur einmal mit Ihnen zur Eheberatung gegangen und hat sich nicht wirklich darauf eingelassen, mit Hilfe eines neutralen Beraters einen gemeinsamen Neuanfang fuer Sie zu finden.
Ich hatte ja schon im Dezember angedeutet, dass dieser Neuanfang nur funktionieren kann, wenn beide Partner wirklich bereit sind, der Beziehung eine weitere Chance zu geben. Indem sich Ihre Frau nicht darauf eingelassen hat, hat sie Ihnen da ja eine recht klare Ansage gemacht: "Die Beziehung ist mir nicht wirklich genug wert, um mit einem Fachmann darueber zu reden und gemeinsam eine Loesung zu finden."

Seitdem leben Sie zwar weiterhin zusammen, aber Ihre Frau trifft sich regelmaessig mit Ihrem Freund und versucht anscheinend auch nicht wirklich, Ihre Ehe zu 'reparieren.' Ausserdem fuehlen Sie sich irgendwie "reingelegt" oder zumindest ausgenutzt, da Ihre Frau ja gerade am Ende des Trennungsjahres wieder in Ihre Wohnung eingezogen, weil sie Ihnen die Geschichte erzaehlt hat, dass Markus sie rausgeschmissen hat. Sie denken jetzt, dass das nicht wirklich stimmte sondern eher ein Weg war, damit Ihre Frau die "Versorgung", die Sie ihr ja immer noch bieten, nicht verliert.

Wenn ich das richtig verstehe, dann koennte ich mir vorstellen, dass Sie wuetend und auch traurig sind. Darum moechten Sie jetzt wissen, was Sie tun koennen, um sich tatsaechlich von Ihrer Frau zu trennen.

Meine Empfehlung waere, dass Sie erst mit einem Rechtsanwalt sprechen, denn vermutlich koennen Sie Ihre Frau solange Sie verheiratet sind, von Rechtswegen her nicht einfach aussperren. Allerdings kann ein Rechtsanwalt soweit ich das weiss beim Gericht ein entsprechendes Dokument anfordern, das Ihnen dann das Recht gibt, die Schloesser zu wechseln. Auf rechtlicher Ebene sollten Sie dann ebenfalls alle noetigen Papiere fuer eine Scheidung einreichen.

Wenn Ihre Frau in einem vernuenftigen Gespraech einwilligt, dass sie auszieht und dass Sie sich scheiden lassen, dann waere das einfacher. Wenn sie dann Ihre Sachen gepackt hat und ausgezogen ist, koennen Sie soweit ich das rechtlich verstehe, die Schloesser austauschen - und sollten das auch tun.

Sie koennen wahrscheinlich besser einschaetzen, wie Ihre Frau auf ein solches Gespraech reagieren wuerde und sollten dementsprechend entscheiden, ob Sie erst mit ihr oder erst mit einem Anwalt sprechen.

Auf der emotionalen Ebene wird das ganze ja wahrscheinlich auch nicht ganz einfach werden, denn Sie hatten sich ja schon einmal getrennt und Sie waren bereit, Ihrer Frau zu vergeben und es noch einmal zu versuchen. Wenn man etwas verliert oder aufgibt, dann durchlaeuft man in der Regel den sogenannten "Trauerprozess". Je mehr man darueber weiss, desto besser kann man sich selbst verstehen und sich dementsprechend verhalten. Die typischen Phasen sind die folgenden:

1. Phase: bezeichnend ist hier der Schockzustand. Man will nicht wahrhaben, dass der Verlust tatsaechlich stattgefunden hat. Der Verlust wird nicht als Realität akzeptiert. Die typischen Symptome dieser Phase (die in der Regel von einigen Stunden bis zu 4 Wochen dauert): Betäubung, Empfindungslosigkeit, Starre, Unglauben, Unwirklichkeit, ploetzliche Traenenausbrueche, Depersonalisierung (“nicht wie man selbst fuehlen” oder “neben sich stehen”). Bei Ihnen erwarte ich da, dass Sie sich immer wieder fragen, ob Sie die richtige Entscheidung getroffen haben und ob es nicht doch noch einen gemeinsamen Weg geben koennte.

2. Phase: das Aufbrechen der Gefühle, wobei der Schmerz des Verlustes in all seiner Tiefer erfahren wird. Man erlebt oft ein Gefuehlschaos von Trauer, Angst, Wut, Schuld, unbegruendeter Heiterkeit und Hilflosigkeit. Koerperliche Symptome sind oft Ruhelosigkeit, Appetitverlust und Schlafstörungen. Am hilfreichsten ist es, sich die Erlaubnis zu geben, all diese Gefühle zuzulassen, und zu wissen, dass das emotionale Chaos “normal” ist. Problematisch wäre hier eher eine andauernde Gefühlslosigkeit und Unterdrückung der Gefühle durch Verleugnung, Überaktivität, Missbrauch von suchtfoerdernden Substanzen oder Gleichgueltigkeit. In dieser Phase ist man sehr "verletzlich" und meine Vermutung ist, dass Sie sich in dieser Phase davor schuetzen muessen, damit Ihre Frau Sie nicht an einem Tag, an dem Sie sich besonders einsam fuehlen, wieder "ausnutzt" und Sie sie zuruecknehmen.

 

3. Phase : Akzeptieren einer Umwelt, in der die Person fehlt - und gleichzeitig glauben, dass das Leben ohne diese Person trotzdem gut und schoen sein kann. Man faengt an die Person loszulassen und das Ausmass des Verlustes anzuerkennen ohne in tiefe Depressionen zu fallen. Man faengt an, neue Ziele zu haben und sich eine Zukunft ohne die Person vorzustellen. Problematisch wird es in dieser Phase, wenn es zu Suchtverhalten kommt, einem Rückzug aus der Welt, der Verweigerung des Abschieds, und dem Beharren in der eigenen Hilflosigkeit. Oft hat man das Gefuehl, dass diese Phase nie kommen wird, wenn man inmitten der Gefuehle steckt, aber ich kann Ihnen versichern, dass diese Phase kommt.

 

 

4. Phase: Man faengt wieder an aktiv zu leben. Man empfindet wieder Freude und ist bereit, in neue Beziehungen zu investieren. Man akzeptiert den Verlust als Teil des Lebens und schaut mit neuem Selbstvertrauen und Hoffnung in die Zukunft. Rueckfaelle in das Emotionschaos der zweiten Phase, v.a. an Jahrestagen sind durchaus normal, werden aber problematisch wenn ein Rueckfall zu Ängsten vor neuen Verlusten fuehrt oder zu einer allgemeinen Abwendung vom Leben, den Lebenden und der Liebe. Meine Vermutung ist, dass Sie letzten Herbst am Jahrestag der Trennung ganz besonders traurig waren und darum eingewilligt hatten, Ihre Frau wieder bei sich einziehen zu lassen. Es ist oft wichtig, dass man da vorbeugt und z.B. einen wichtigen Jahrestag nicht alleine oder nicht zu Hause verbringt.

Ich hoffe, dass ich Ihnen mit dieser Antwort weiterhelfen konnte. Wenn Sie Fragen zu bestimmten Details haben, dann stellen Sie diese gerne im Anschluss.

Mit freundlichem Gruß,

Annegret Noble

Meine Ausführungen und Meinungen ersetzen keine psychologische Diagnostik oder Therapie. Sie beinhalten nur Hilfestellungen, Vorschläge und Lösungsansätze.

Wenn meine Antwort Ihren Vorstellungen entspricht, bitte ich Sie, nicht zu vergessen das Honorar (durch Anklicken von "Akzeptieren") anzuweisen. Vielen Dank.