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InternetCoach
InternetCoach, Psychologin
Kategorie: Psychologie
Zufriedene Kunden: 1449
Erfahrung:  Familientherapeutin, Drogenberatung, Erziehungsberatung
62882398
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Guten Tag mein Name ist xxx,Ich Wende mich

Kundenfrage

Guten Tag mein Name ist xxx, Ich Wende mich an diese Seite um ein Problem zu lösen was ich mit meiner Freundin habe. Da ich glaube das,dass Problem was wir haben einen Psychologischen Hintergrund hat. Zu unserer Geschichte wir sind seit 5,5 Jahren ein Paar haben ein Kind(4,5 Jahre) zusammen. Ich bin 27 Jahre meine Freundin 31 Jahre ich bin Soldat meine Freundin ist Malermeisterin bei ihren Vater im Betrieb . Das Elternhaus von ihr ist eher Gefühlskalt da zählt nur die Arbeit und Geld ....ihre Mutter ist ständig frustriert weil ihr Mann nie da ist. Also sie führen definitiv schon seit Jahrzehnten keine glückliche Beziehung weil mein Schwiegervater relativ Gefühlskalt ist . Ich komme aus einen liebevollen Elternhaus wo die Familie an erster Stelle steht. So jetzt zu meiner Beziehung meine Freundin ist ja die ganze Woche alleine mit Job Haushalt und Arbeit ich versuche ihr das alles am we abzunehmen und ihr alles zu ermöglichen das sie freiraum und Zeit für sich hat. Aber trotzdem ist sie gefrustet und gestresst und wer bekommt es ab das bin ich .... Sie hat vor 4 Monaten Schluss gemacht weil sie der Meinung war das wir uns nur im Kreis drehen und es jetzt im Nachhinein bereut..... Habe sienauch immer gefragt warum sie Schluss gemacht hat aber da kommt immer nur sie weiß es selber nicht warum ..... Dann Frage ich sie was sie noch will sie hat doch alles bei mir und da sagt sie das weiß sie auch nicht und sie weiß das ich nen guter bin und alles für sie machen würde.... Dann gibt es ja auch noch folgendes das sie immer irgendwie auf der Suche ist und sich nicht fallen lassen kann weil jedes Jahr ist immer mit irgend einen Typen immer etwas anderes ....ist jetzt nicht das sie fremd geht oder so aber sie schreibt sich und sucht Selbstbestätigung oder ähnliches ich weiß es nicht???? Darauf kommt von ihr die Antwort: Ich weiß nicht warum ich nie damit zufrieden bin was ich habe,ich weiß auch nicht warum ich ständig auf der Suche bin,was ich schon habe und nicht mitbekomme das ich es habe!!!! Gibt es dafür eine Erklärung???? Sie geht auch viel von sich aus ich muss das so und so machen und so und so und regt sich viel über Kleinigkeiten auf und schiebt die vors Loch das die Beziehung Scheiße ist. Sie hat auch die Beziehung beendet mit den Satz ich will das nicht mehr aber was sie nicht mehr wollte konnte sie auch nicht sagen.... Jedesmal wenn wir uns treffen weint sie und sie sagt das ich mit allem recht habe was ich sage das sie doch glücklich sein könnte so einen Freund zu haben der Alles für einen macht .... Habe ihr auch das Buch geschenkt die Sehnsucht der starken Frau nach dem starken Mann .... Aber ich glaube das liegt tiefgründiger als sie und ich denken.... Sie sagt auch selber das sie so ne Beziehung wie ihre Eltern nicht führen will.... Aber ihre Sister hat das selbe Verhaltensmuster .....auch manchmal so gefühlskalt ,verletzend , den Partner mit Füßen treten ,wo sie total abschaltet meine Freundin und kein rankommen ist ....wie so ne schutzmauer ja keine Gefühle zeigen und keinen ran lassen keine Fehler eingestehen und den anderen das Gefühl geben man brauch ihn nicht ....dann kommt noch der falsche stolz hinzu..... Obwohl ich weiß das sie sehr verletzbar ist und einfach nur geliebt werden will..... Weil sie kann auch. So nen liebes nettes Mädel sein.... Aber dadurch macht sie bist jetzt jede Beziehung kaputt war bei ihren Exfreund auch so ,den ich mittlerweile auch gut kenne.... Jedenfalls sie und ihre Sister sind gleich im Verhalten was Beziehung und das zwischenmenschliche angeht..... Ich stehe ihr bei aber ich glaube alleine schaffe ich das nicht ....brauch da professionelle Hilfe ...sie sagt auch immer wieder das ich was ich jetzt nach der Trennung noch alles mache um ihr zu helfen hat noch nie jemand für sie gemacht .... Und ich sage da halt immer ich mache das weil ich sie liebe und ich ihr beistehe so wie in guten und in schlechten Zeiten!!!! Ich hoffe sie könnenndas mit diesen Infos Analysieren un mir weiter helfen MfG xxx

Gepostet: vor 2 Jahren.
Kategorie: Psychologie
Experte:  InternetCoach hat geantwortet vor 2 Jahren.
Sehr geehrter Fragesteller, lieber Morris,
das ist eine komplexe Situation. Ich denke, dass ich ein bisschen Licht auf das ganze scheinen kann, aber letztendlich waere es wahrscheinlich notwendig und sinnvoll, wenn Ihre (Ex)Freundin sich Hilfe besorgt, um dieses Verhaltensmuster zu durchbrechen. Hier ist, was wahrscheinlich in ihr vorgeht:

Ihre Freundin hat ganz tief im Inneren riesige Angt, abgelehnt zu werden, nicht gut genug zu sein. Aeusserlich sieht man diese Angst nur dann, wenn man ihr (wie Sie) sehr nah kommt. Denn nach Aussen praesentiert sie (und ist sie) eine starke Persoenlichkeit. Aber diese Staerke verbirgt einen Kern, der von Unsicherheit und Selbstzweifeln gepraegt ist.Die Angst vor Ablehnung ist eng mit der Selbstablehnung verbunden. Je mehr man sich selbst ablehnt, je mehr man sich für minderwertig oder nicht liebenswert haelt, je mehr man an seinem eigenen Wert zweifelt, umso groesser ist die Angst vor Ablehnung, umso mehr leidet man unter der negativen Bewertung durch seine Mitmenschen und umso schmerzlicher empfindet man diese Ablehnung. Wie gesagt, auf der oberflaechlichen Ebene ist sie sich sicherlich ihrer Staerke und Ihrer Faehigkeiten bewusst, aber wenn man tiefer schaut (was ja nicht viel tun), dann ist da v.a. Angst.

In den meisten Fällen entsteht die Angst vor Ablehnung schon in der Kindheit, genauer gesagt in den ersten 7 Lebensjahren. In dieser Zeit lernt man oft:

  • Ich werde nur akzeptiert, wenn ich perfekt bin.

  • Ich bin nur liebenswert, wenn ich mich richtig verhalte.

  • Ich werde nur akzeptiert, wenn ich eine gute Leistung bringe.

Wenn man von den Eltern nur angenommen oder geliebt wird, wenn man sich so verhaelt, wie sie es sich wünschen, und sie einen ablehnen, wenn man sich anders verhaelt, dann lernen man, dass man nur gemocht wird, wenn man tut, was andere verlangen. Tue ich, was ich will, stoße ich auf Ablehnung.

Dabei reicht es schon, dass man als Kind den Eindruck hat, nicht bedingungslos gemocht zu werden. Es müssen keine Worte fallen und man muss nicht geschlagen werden, um das Gefühl zu haben, nicht in Ordnung zu sein und abgelehnt zu werden. Schon ein strafender oder tadelnder Blick reicht oft, um sich in Lebensgefahr zu sehen. Oder die Krankheit und Abwesenheit eines Elternteils, die vom Kind als Ablehnung interpretiert wird.

Warum nimmt man sich als Kind solche Worte so zu Herzen und warum reagiert man als Erwachsener immer noch so verängstigt? Als Kind weiss man, dass man völlig abhängig von der Zuwendung und Fürsorge der Eltern ist. Ohne sie kann man nicht überleben. Eine Ablehnung empfinden Kinder immer als ein lebensgefaehliches Verlassen oder Verstossen werden. Und das kommt für ein kleines Kind gefühlsmäßig einem Todesurteil gleich.

Als Erwachsener hängt das Leben nicht mehr vom Urteil anderer Menschen ab. Dennoch empfindet man bei Ablehnung reflexartig so, wie das kleine Kind, das seinen Eltern auf Gedeih und Verderb ausgeliefert war, denn man traegt immer noch das kleine veraengstigte Kind in sich, das eine Ablehnung als existenzielle Bedrohung oder Todesurteil empfindet.

Eine andere Lektion in der Kindheit und Jugendzeit bestand vielleicht darin, auf sehr persönliche und verletzende Weise auf Fehler und Schwächen aufmerksam gemacht worden zu sein. Wenn man sich häufig anhören muss: Du taugst nichts. Du bist ein Tollpatsch. Du bist so was von blöd. Wegen dir muss man sich schämen. - dann glaubt man das irgendwann und lernt, an sich selbst zu zweifeln und wenig Selbstvertrauen zu entwickeln. Man hat Angst davor als Mensch und in Beziehungen zu versagen, nicht zu genügen und abgelehnt zu werden.

Und oft hatten auch Erfahrungen mit Spiel- und Schulkameraden einen Einfluss auf die seelische Entwicklung. Vielleicht wurde man in der Schule gemobbt. Vielleicht wurden man durch körperliche oder persönliche Auffälligkeit zur Zielscheibe von Spott und Hänseleien, die weiter am Selbstwertgefühl genagt haben und von denen man sich bis ins Erwachsenenalter nicht erholt hat.

Wenn wir lernen, unseren Selbstwert und damit unser Selbstwertgefuehl zu stärken, dann machen wir uns unabhängiger von der Reaktion anderer und erleben eine Ablehnung nicht mehr als Todesurteil. Eine Ablehnung ist dann nur noch bedauerlich und schade, aber nicht mehr bedrohlich. Und damit verlieren wir unsere Angst vor der Ablehnung.

Wichtig ist auch sich zu fragen über wen die Ablehnung etwas aussagt. Über den Abgelehnten oder den Ablehnenden? Letztlich eigentlich nur über den Ablehnenden. Seine Ablehnung ist Ausdruck seiner Werte, seiner Ansichten, seiner Moral, seines Geschmacks, seiner Weltanschauung, seiner Glaubenssaetze.

Wenn man ein modernes Gemälde oder eine bestimmte Musikrichtung schrecklich findet, bedeutet das nicht zwangslaeufig, dass dieses Bild oder diese Musik wertlos sind. Wahrscheinlich gibt sogar es viele Menschen, denen dieses Gemälde oder diese Musik gefällt. Folglich sagt die Ablehnung nichts über den Wert oder die Qualität des Bildes oder der Musik aus, sondern lediglich etwas über den Geschmack der betreffenden Person.


Aber fuer Ihre (Ex)Freundin sagt diese Ablehnung aus: Ich bin fehlerhaft. Wenn man mich wirklich kennenlernt (wie das ein Partner ja tut), dann bin ich nicht gut genug. Und um dieser Angst vorzubeugen und mit dieser Angst umzugehen, ist sie dann verletzend, gefuehlskalt, abwertend - und zieht sich zurueck (macht Schluss).

 

Um diese Denk- und Verhaltensmuster zu durchbrechen, bedarf es meist einer Therapie. Die empfohlene Therapieform ist die kognitive Verhaltenstherapie.



Hier finden Sie Informationen zur Kognitiven Verhaltenstherapie:

http://www.gesundheitsinformation.de/merkblatt-kognitive-verhaltenstherapie.491.de.html


Manchmal hilft auch eine "Selbsttherapie" - allerdings muss Ihre (Ex)Freundin dazu bereit sein. Ein gutes Selbsthilfebuch, mit dem sie arbeiten koennte, um diese Verhaltens- und Denkmuster aufzudecken waere z.B.


Gedanken verändern Gefühle: Fertigkeiten, um Stimmungen, Verhalten und Beziehungen grundlegend zu verbessern von XXXXX XXXXXberger, Christine A. Padesky, Theo Kierdorf und Hildegard Höhr von Junfermann (Oktober 2007).

 

Ich hoffe, dass ich Ihnen helfen konnte, Ihre (Ex)Freundin besser zu verstehen ansonsten stehe ich fuer Nachfragen natuerlich gerne zur Verfuegung.


Mit freundlichem Gruß,

Annegret Noble

Ueber eine positive Bewertung meiner Antwort wuerde ich mich freuen. Vielen Dank.

Meine Ausführungen und Meinungen ersetzen keine psychologische Diagnostik oder Therapie. Sie beinhalten nur Hilfestellungen, Vorschläge und Lösungsansätze.

 



Kunde: hat geantwortet vor 2 Jahren.
Hallo danke XXXXX XXXXX Antwort aber das was sie sagen habe ich alles schon selbst gelesen im Netzt es wäre mir lieber gewesen das sie mir dieses verhalten erklären das da diese innerliche suche ist und der kontakt zu neuen Typen ...mit der Antwort von ihr.....


Ich weis nich warum ich nie damit zufrieden bin was ich habe, ich weis au nich warum ich ständig auf der suche bin, was ich schon habe un nich mitbekomme das ich es habe!!!
Experte:  InternetCoach hat geantwortet vor 2 Jahren.
Sehr geehrter Fragesteller,
stellen Sie sich vor, dass Sie glauben, dass etwas mit Ihnen nicht stimmt, dass Sie irgendwie fehlerhaft sind. Was wuerden Sie tun, um sich zu beweisen, dass Sie vielleicht doch "okay" und "gut genug" sind? Sie wuerden immer wieder nach einer Person oder einer Situation suchen, die Ihnen bestaetigt, dass Sie doch gut genug sind. Dann ist da also diese neue Person - und Ihre Hoffnung, dass es dieses Mal reicht, damit Sie sich endlich "gut genug" und akzeptiert fuehlen. Und nach ein paar Wochen merken Sie, dass es wieder nicht gereicht hat. Sie fuehlen sich weiterhin "fehlerhaft". Dann suchen Sie nach dem naechsten oder der naechsten Situation. ABer es ist nie genug, denn das Problem ist ja, dass Ihnen nichts und niemand beweisen kann, dass Sie gut genug sind, wenn Sie es nicht glauben koennen und wollen. Es wird einem ja staendig gezeigt (oder bewiesen), aber der Kopf kann das nicht aufnehmen und glauben (...nicht mitbekommen...), dass man eigentlich okay und akzeptiert - sogar geliebt ist. Die innere Leere ist weiterhin da. Und leider kann niemand von aussen diese Leere fuellen, denn solange man nicht glauben kann, dass man liebenswert ist, kann man sich auch nicht geliebt fuehlen. Im Hinterkopf denkt man immer: ...wenn der mich wirklich kennen wuerde, dann wuerde er mich nicht lieben.... Und dann sucht man weiter... man kann nur zufrieden sein, wenn man glauben kann und darf, dass man liebenswert ist. Denn nur dann kann man Liebe zulassen, nur dann kXXXXX XXXXXebe dieses "Loch" fuellen. Darum waere es so wichtig, dass Ihre (Ex)Freundin einen Weg findet, sich als "liebenswert" (wertvoll genug, um geliebt zu werden) zu sehen, sonst wird sie diese Leere und dieses Suchen niemals loswerden.

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