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InternetCoach
InternetCoach, Psychologin
Kategorie: Psychologie
Zufriedene Kunden: 1449
Erfahrung:  Familientherapeutin, Drogenberatung, Erziehungsberatung
62882398
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InternetCoach ist jetzt online.

Hallo, hatte ein verhältnis mit einem verheiratet Mann. Diese

Kundenfrage

Hallo, hatte ein verhältnis mit einem verheiratet Mann. Diese ist nun raus gekommen. Seine Frau phychisch sehr angeschlagen, ist absolut ruhig geblieben, hat mit mir sogar sms geschrieben, ihr Mann hätte ja ein guten geschmack usw. Das einzigste ist sie berbietet ihn jeglichen Kontakt zu mir. Wie kann man dieses verhalten deuten ?? Sie ist 16 Jahre jünger wie ihr und ihre phychische störung fing an als ihr vater gestorben ist.
Gepostet: vor 3 Jahren.
Kategorie: Psychologie
Experte:  InternetCoach hat geantwortet vor 3 Jahren.
Sehr geehrte Fragestellerin,
ich bin nicht ganz sicher, ob ich Ihre Frage richtig verstanden habe. Sie fragen sich, warum diese Frau so handelt? Oder Sie wollen wissen, ob dieses Verhalten mit einem psychischen Problem zusammenhaengt? Was fuer eine Diagnose hat diese Frau denn?

Eigentlich ist es ja verstaendlich, dass sie nicht moechte, dass ihr Mann weiter Kontakt zu Ihnen hat, denn anscheinend moechte sie ja die Beziehung reparieren.
Kunde: hat geantwortet vor 3 Jahren.

Hallo,


sie ist nur noch in sich gekehrt und nimmt nach 1,5 Jahren nach dem tot ihres Vaters immer noch nicht am Leben teil. Aber normal wäre gewesen sie wäre ausgerastet, hätte ihm vorwürfe gemacht usw. Damals als ihr Vater gestorben ist, wollte sie lieber ihrem Vater hinther gehen als weiter zu leben. Sie ist 35 Jahre alt und hat ein 10 Jähriges Kind.


Mein verhältnis möchte die Ehe retten, schon wegen seiner Tochter. Ich möchte ihm helfen weiß aber nicht wie ?? Wir mögen uns auch menschlich. ich weiß nicht ob er sich richtig verhält ?? Wir haben momentan kein Kontakt bis Gras über die Sache gewachsen ist. Aber hilft er ihr so. Ich muss dabeisagen sie hat es in der schlimmsten form erfahren. Durch Bilder, Filmen und Texten. Sie hat es also eingebrannt im Kopf.

Experte:  InternetCoach hat geantwortet vor 3 Jahren.
Sehr geehrte Fragestellerin,
vielen Dank fuer die weitere Information.
Jeder Mensch geht mit Verlust und Veraenderung anders um. Es gibt Menschen, die eher wuetend werden und andere, die eher traurig/depressiv werden. Vielleicht hilft es Ihnen wenn ich Ihnen den Trauerprozess etwas genauer beschreibe - denn diese Frau durchlaeuft diesen ja einmal nach dem Tod ihres Vaters und jetzt bezueglich ihrer Ehe (denn auch dort hat sie ja etwas "verloren" - die Idee der guten Ehe usw).

Jeder Mensch verarbeitet einen Verlust unterschiedlich, aber im allgemeinen folgt der Trauerprozess den folgenden 4 Phasen:

1. Phase: bezeichnend ist hier der Schockzustand. Man will nicht wahrhaben, dass der Verlust tatsaechlich stattgefunden hat. Der Verlust wird nicht als Realität akzeptiert. Die typischen Symptome dieser Phase (die in der Regel von einigen Stunden bis zu 4 Wochen dauert): Betäubung, Empfindungslosigkeit, Starre, Unglauben, Unwirklichkeit, stilles Weinen, lautes Schluchzen, Depersonalisierung (“nicht wie man selbst fuehlen” oder “neben sich stehen”). Dies koennte die Reaktion der Frau erklaeren - Sie war eher in einem Schockzustand und wollte es nicht glauben, und war daher nicht wuetend (das kommt erst in der naechsten Phase)

2. Phase: das Aufbrechen der Gefühle, wobei der Schmerz des Verlustes in all seiner Tiefer erfahren wird. Man erlebt oft ein Gefuehlschaos von Trauer, Angst, Wut, Schuld, Depression, unbegruendeter Heiterkeit und Hilflosigkeit. Koerperliche Symptome sind oft Ruhelosigkeit, Muedigkeit, Appetitverlust und Schlafstörungen. Am hilfreichsten ist es, sich die Erlaubnis zu geben, all diese Gefühle zuzulassen, und zu wissen, dass das emotionale Chaos “normal” ist. Problematisch wäre hier eher eine andauernde Gefühlslosigkeit und Unterdrückung der Gefühle durch Verleugnung, Ablenkung, Überaktivität, Missbrauch von suchtfoerdernden Substanzen oder Gleichgueltigkeit. Diese Phase dauert je nach Groesse das Verlustes mehrere Jahre. Ich gehe davon aus, dass der Vater dieser Frau eher jung war? Dann kann diese Phase durchaus 2-3 Jahre dauern.

3. Phase : Akzeptieren einer Umwelt, in der die Person (oder etwas anderes) fehlt - und gleichzeitig glauben, dass das Leben ohne diese Person trotzdem gut und schoen sein kann. Man faengt an die Person (oder z.B. eine Beziehung) loszulassen und das Ausmass des Verlustes anzuerkennen ohne in tiefe Depressionen zu fallen. Man faengt an, neue Ziele zu haben und sich eine Zukunft ohne die Person vorzustellen. Diese Phase ist erst eine “Entscheidung” - findet also im Kopf statt – dann erst folgen die Gefuehle. Probleme bekommt man in dieser Phase, wenn man sich zum Ablenkung Suchtverhalten angewoehnt hat, sich weigert, Abschied zu nehmen oder darauf beharrt, dass das Leben nie wieder gut sein kann.

4. Phase: Man faengt wieder an aktiv zu leben. Man empfindet wieder Freude und ist bereit, in neue Beziehungen zu investieren. Man akzeptiert den Verlust als Teil des Lebens und schaut mit neuem Selbstvertrauen und Hoffnung in die Zukunft. Problematisch wird diese Phase wenn neue Beziehungen, neues Selbstvertrauen und neue Lebensfreude als Untreue gegenüber dem Verstorbenen empfunden werden. Rueckfaelle in das Emotionschaos der zweiten Phase, v.a. an Jahrestagen sind durchaus normal, werden aber problematisch wenn ein Rueckfall zu Ängsten vor neuen Verlusten fuehrt oder zu einer allgemeinen Abwendung vom Leben, den Lebenden und der Liebe (was Sie fuer diese Frau befuerchten, aber es ist noch relativ frueh in dem Verlustprozess fuer sie). Wenn sich da im naechsten Jahr nichts aendert, dann waere psychologische Hilfe sinnvoll, um diesen Verlust zu verarbeiten.

 

Ich denke, dass es sinnvoll ist, dass Sie erst einmal keinen Kontakt zu Ihrem Verhaeltnis haben, damit die Familie ein bisschen "heilen" kann bevor entschieden wird, wie es weitergeht. Ich kann mir auch vorstellen, dass es eine Bedingung der Frau sein wird fuer die Weiterfuehrung der Ehe, dass der Mann ueberhaupt keinen Kontakt mehr zu Ihnen hat. Die Frage ist dann, wie es fuer Sie weitergehen wuerde.

 

Und wenn Sie Ihre Beziehung weiterfuehren moechten, dann wird die Ehe wahrscheinlich enden muessen... Das sind alles schwierige Entscheidungen, die Ihnen allen bevorstehen - und diese Entscheidungen sind fuer Sie alle drei mit "Verlust" verbunden, erwarten Sie also die obigen Phasen in Ihrer jeweils persoenlichen Variation.

 

 

Ich hoffe, dass ich Ihnen weiterhelfen konnte. Fuer Nachfragen stehe ich natuerlich gerne zur Verfuegung.

Mit freundlichem Gruß,

Annegret Noble

Ueber eine positive Bewertung meiner Antwort wuerde ich mich freuen. Vielen Dank.

Meine Ausführungen und Meinungen ersetzen keine psychologische Diagnostik oder Therapie. Sie beinhalten nur Hilfestellungen, Vorschläge und Lösungsansätze.

 


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