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InternetCoach
InternetCoach, Psychologin
Kategorie: Psychologie
Zufriedene Kunden: 1449
Erfahrung:  Familientherapeutin, Drogenberatung, Erziehungsberatung
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guten tag für mich war es heute kein guter tag.vor gut drei

Kundenfrage

guten tag
für mich war es heute kein guter tag.vor gut drei jahren bin ich nach 31jahriger ehe verlassen worden wegen einer anderen frau.es ging mir danach sehr schlecht.mittlerweile geht es mir wieder ganz gut ich arbeite wieder erfolgreich in meinem beruf meine kinder sind für mich da so weit so gut. seit gut einem jahr bin ich wieder in einer festen beziehung.ich liebe diesen mann sehr und es ist eigentlich alles in ordnung nur habe ich ab und an grosse verlustängste aus nichtigen anlässen wie z.bsp.er ist mal schlecht drauf er will mal einen abend für sich sein usw.mein exehemann hat mich jahrelang überhaupt nicht mehr beachtet und als kind hat man mir auch stets vermittelt ich bin nicht gewollt, nur lästig.vielleicht fühle ich deshalb so.ich habe angst meine beziehung dadurch zu gefährden .was soll ich tun?
Gepostet: vor 3 Jahren.
Kategorie: Psychologie
Experte:  daniela-mod hat geantwortet vor 3 Jahren.

Sehr geehrte Kundin, sehr geehrter Kunde,

aufgrund einer routinemäßigen Überprüfung haben wir festgestellt, dass Ihre o.a. Frage bisher leider noch nicht beantwortet wurde.

Wir haben Ihre Frage kostenlos unter einer erhöhten Priorität eingestuft, und unsere Experten erneut informiert, sich mit Ihrem Problem zu beschäftigen.

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Ihr JustAnswer Moderatoren-Team

Experte:  InternetCoach hat geantwortet vor 3 Jahren.
Sehr geehrte Fragestellerin,

vielen Dank fuer Ihre Frage. Ich kann Ihre Angst gut nachvollziehen. Sie ist auch nicht ungewoehnlich. Wenn wir uns abgelehnt fühlen, dann bewerten wir eine Reaktion, eine Aussage oder ein Verhalten eines anderen als Ablehnung – ob diese so gemeint war, sei dabei dahingestellt. Die meisten Menschen haben Angst vor Ablehnung und fühlen sich verletzt, wenn sie sich abgelehnt fühlen. Allerdings gibt es Menschen, fuer die diese gespuerte Ablehnung sehr viel schwerer zu ertragen ist als fuer andere.

Die Angst vor Ablehnung ist eng mit der Selbstablehnung verbunden. Je mehr wir uns selbst ablehnen, je mehr wir uns selbst für minderwertig oder nicht liebenswert halten, je mehr wir an unserem eigenen Wert zweifeln, umso mehr haben wir Angst vor Ablehnung, umso mehr leiden wir unter einer negativen Bewertung durch andere und umso schmerzlicher empfinden wir eine Ablehnung.

In den meisten Fällen entsteht die Angst vor Ablehnung schon in der Kindheit, genauer gesagt in den ersten 7 Lebensjahren. In dieser Zeit lernen viele von uns:

  • Ich werde nur akzeptiert, wenn ich “lieb” bin.

  • Ich bin nur liebenswert, wenn ich mich richtig verhalte.

  • Ich werde nur akzeptiert, wenn ich eine gute Leistung bringe.

Wenn man sich von seinen Eltern nur angenommen und gelobt spuert, wenn man sich so verhaelt, wie sie es sich wünschen, und sie einen ablehnen, wenn man sich anders verhaelt, dann lernt man: gemocht werde ich nur dann, wenn ich tue, was andere von mir verlangen. Tue ich das, was ich will, werde ich abgelehnt.

Dabei reicht es schon, dass man als Kind den Eindruck hat, nicht um seiner selbst willen gemocht zu werden. Es müssen keine Worte fallen, man muss nicht geschlagen werden, um das Gefühl zu haben, nicht in Ordnung zu sein und abgelehnt zu werden. Schon ein strafender oder tadelnder Blick reichte vielleicht, um sich in Lebensgefahr zu sehen. Auch Eltern, die psychisch oder koerperlich krank sind oder die mit anderen Dingen im Leben beschaeftigt sind, vermitteln (oft ohne es zu wollen) die Botschaft, dass das Kind unwichtig und ablehnenswert ist.

Warum nehmen wir uns als Kinder solche Worte so zu Herzen und warum reagieren wir als Erwachsene immer noch so verängstigt? Als Kind ist man völlig abhängig von der Zuwendung und Fürsorge der Eltern. Ohne sie kann man nicht überleben. Darum setzen Kinder Ablehnung gleich mit “Verlassen-werden” oder “Verstoßen-Werden” - und das kommt für ein kleines Kind einem Todesurteil gleich.

Als Erwachsener hängt das Leben nicht mehr vom Urteil oder der Versorgung durch andere Menschen ab. Dennoch empfindet man bei gefuehlsmaessiger Ablehnung die gleichen Gefuehle (oft Todesangst), wie das kleine Kind, das seinen Eltern auf Gedeih und Verderben ausgeliefert war. Denn letztendlich tragen wir immer noch das kleine verängstigte Kind in uns, fuer das eine Ablehnung eine existenzielle Bedrohung bedeutet.

Eine andere Erfahrung der Kindheit und Jugendzeit bestand vielleicht darin, auf persönliche und verletzende Weise auf Fehler und Schwächen aufmerksam gemacht worden zu sein. Vielleicht musste man sich anhoeren: Du taugst nichts. Du bist dumm. Du bist ein Tollpatsch. Du bist so was von blöd. Aus dir wird nie etwas werden. Wegen dir muss man sich schämen.

Dadurch hat man gelernt, an sich selbst zu zweifeln und wenig Selbstvertrauen zu entwickeln. Man entwickelt Angst davor, zu versagen oder nicht zu genügen und deshalb abgelehnt zu werden.

Und natürlich hatten auch Erfahrungen mit anderen Kindern Einfluss auf das Selbstvertrauen und Selbstwertgefuehl. Vielleicht wurde man gemobbt, gehaenselt, ausgeschlossen, verspottet oder anderweitig ausgegrenzt. Diese Erlebnisse staerken die Angst davor, abgelehnt zu werden.

Wenn wir lernen, uns als genauso wertvoll wie jeder andere Mensch auch zu sehen, dann sind wir unabhaengiger von der Reaktion anderer Menschen und erleben Ablehnung nicht mehr als Todesurteil. Ablehnung ist dann nur noch bedauerlich und schade, aber nicht mehr bedrohlich. Und damit verlieren wir unsere Angst vor der Ablehnung.


Oft leben Menschen, die die Schlussfolgerung gezogen haben, dass Sie nicht verlassen werden "duerfen", in staendiger Angst, etwas falsch zu machen und darum verlassen zu werden. Diese Menschen sind einerseits bewundernswert sensibel und haben ein riesengrosses Einfuehlungsvermoegen, was sie zu wunderbaren Freunden macht. Andererseits, werden sie auch oft ausgenutzt.
Was kann man tun, um diese Angst loszuwerden? Eine kognitive Therapie zeigt oft recht gute Erfolge, denn da findet man herau, warum man diese Schlussfolgerung gezogen hat (Allein = Wertlos), und kann diese Glaubenssaetze dann herausfordern und aendern. Wenn Sie denken, dass diese Beschreibungen auf Sie zu treffen, dann wuerde ich Ihnen empfehlen, tatsaechlich eine Therapie in Erwaegung zu ziehen, damit Sie Ihre neue Beziehung von Herzen geniessen koennen und diese unterschwellige Angst weggeht.


 

Wenn Sie einen Termin zur Diagnostik und eine Therapie in Erwaegung ziehen, dann gibt es mehrere Moeglichkeiten, einen Therapeuten zu finden. Um relativ schnell einen Termin zur Diagnostik und/oder zur Therapie zu bekommen, wenden Sie sich am besten an eine nahegelegene psychotherapeutische/ psychiatrische ambulante Fachklinik, an eine Universitätsklinik mit einer psychotherapeutischen/ psychiatrischen Ambulanz oder an ein psychotherapeutisches Ausbildungsinstitut. Es dauert oft recht lange, um einen Termin bei einem niedergelassenen Psychologen zu bekommen, aber auch das waere eine Moeglichkeit. Fragen Sie dazu bei Ihrer Krankenkasse nach einer Liste von geeigneten Therapeuten.


 

Wenn Sie weitere Fragen haben, beantworte ich diese natuerlich gerne. Ansonsten freue ich mich ueber eine positive Bewertung. Vielen Dank. Ich wünsche Ihnen viel Mut und Erfolg bei den nächsten Schritten.

Mit freundlichem Gruß,

Annegret Noble

Meine Ausführungen und Meinungen ersetzen keine psychologische Diagnostik oder Therapie. Sie beinhalten nur Hilfestellungen, Vorschläge und Lösungsansätze.





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