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diplompsychologe
diplompsychologe, Dipl- Psychologe
Kategorie: Psychologie
Zufriedene Kunden: 1216
Erfahrung:  Dipl.- Psychologe (Uni) & Verkehrspsychologe
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eigentlich weiss ich nicht mehr weiter.Ich bin 33 und denke

Kundenfrage

eigentlich weiss ich nicht mehr weiter.Ich bin 33 und denke abhängig von einem Mann zu sein.Der ist 11 Jahre älter hat eine Scheidung hinter sich schmeisst mitr sachen an den Kopf wo ich denke ich befinde mich in inem schlechten film.Die sache mit uns läuft seit februar dieses Jahr mit höhen und tiefen und immer wen ich denke das ich ihn nicht mehr sehen will oder das es vorbei ist tut er mir leid und ich höre mir wieder seine sachen an.Lande mit ihm im Bett habe hoffnung und bin wieder total verltzt das er sich Tage lang nicht meldet und für ihn die sache normal ist.Er kann mir keine eheänlihe beziehung geben noch nicht sagt er, das seine Seele bei mir Gesund wird nur ich habe das gefühl mit ihm Krank zu werden und doch habe ich hoffnung das es besser wird.Ich will aber so nicht mehr Leben und mein Leben meine Arbeit alles leidet drunter weil meine gedanken sich nur um ihn drehen was soll ich machen
Gepostet: vor 4 Jahren.
Kategorie: Psychologie
Experte:  InternetCoach hat geantwortet vor 4 Jahren.
Sehr geehrte Fragestellerin,
die Tatsache, dass Sie hier diese Frage stellen, deutet ja darauf hin, dass Sie aus diesem Kreislauf ausbrechen moechten - und letztendlich koennen nur Sie entscheiden, wie lange Sie die Hoffnung noch aufrecht halten moechten und wann Sie einfach sagen, dass es Ihnen reicht. Manchmal hilft es, wenn man sich einen Zeitrahmen steckt und z.B. sagt: "Ich mache das noch 2 Monate mit. Wenn sich dann nichts grundlegendes geaendert hat, dann beende ich die Beziehung." Damit uebernehmen Sie die Kontrolle fuer Ihr Leben und machen sich nicht komplett von den Launen und Entscheidungen dieses Mannes abhaengig.
Sie koennten auch vorschlagen,d ass Sie gemeinsam eine Paartherapie machen. Seine Antwort darauf zeigt wahrscheinlich an, wie ernst er es mit der Beziehung meint und wie gross die Wahrscheinlich ist, dass er sich aendert. Jemand, der bereit ist, sich zu aendern und an einer Beziehung zu arbeiten, wuerde einer Paartherapie wahrscheinlich zustimmen.

Ich kenne natuerlich Ihre Beziehung nicht und gehe davon aus, dass sie auch positive und schoene Elemente hat, aber das, was Sie beschreiben, klingt eher danach, dass Sie ausgenutzt werden ohne dass Ihre Beduerfnisse wirklich beruecksichtigt werden. Vielleicht komme Ihnen der folgende "Kreislauf" bekannt vor? Es scheint, dass viele Menschen, die von Natur aus hilfreich sind und ihr Leben dem Ziel widmen, anderen Menschen zu helfen, sich in diesem Verhaltensmuster wiederfinden.

Man hilft, man ist fuer andere da, man steckt zurueck, man stellt die eigenen Beduerfnisse in den Hintergrund. Oft bekommt man wenig zurueck. Ab und zu mal ein “Danke”, aber meist weird es als selbstverstaendlich hingenommen, dass man da ist, wenn man gebraucht wird. Man goennt sich selten etwas, man fuehlt sich oft sogar schuldig, wenn man Zeit, Energie und Geld fuer sich selbst beansprucht. Aber irgendwann ist man dann “leer”. Man hat alles gegeben, was man hat (und meist sogar mehr als man wirklich hat). Man fuehlt sich muede, erschoepft, depressiv. Typische Gedanken sind: “Warum immer ich?” “Wieso kann niemand so fuer mich da sein, wie ich fuer alle da bin?” Das Leben ist zu anstrengend.” “Ich kann nicht mehr.” “Auch wenn ich die ganze Nacht geschlafen habe, fuehle ich mich nicht ausgeschlafen.” “Es fuehlt sich so an, als ob sich die ganze Welt gegen mich verschworen hat.”

Wenn man dann diese Muedigkeit nicht mehr aushaelt, dann wird man wuetend. Denn Wut gibt zumindest ein bisschen Energie. Ausserdem kann man die ganze Frustration, die sich aufgesaut hat, rauslassen. Meist sind diese “Explosionen” sehr laut und erstaunen die Menschen um einen herum, denn “man ist doch sonst so ruhig und hilfreich.” Das Problem ist, dass man sich ja eigentlich als “netter Mensch” sieht und sich das sehr schwer mit diesen Wutausbruechen vereinbaren laesst. Darum entwickelt man schnell Schuldgefuehle (“Eigentlich sollte ich...” “Wie konnte ich nur...”)

Das beste “Gegenmittel” gegen Schuldgefuehle ist – richtig geraten – wenn man genz besonders nett ist und ganz viele nette Dinge fuer andere Menschen tut (v.a. fuer die, die den Wutausbruch erlebt haben) und damit steht man wieder am Anfang des Kreislaufs.


Der einzige Weg (den ich kenne), um diesen Kreislauf zu durchbrechen, ist dass man sich nicht mehr gibt als man wirklich hat und darum gar nicht erst in die “depressive Muedigkeit” verfaellt. Dazu ist es wichtig, dass man herausfindet, wie man den eigenen “Energietank” wieder auffuellt . Fuer viele Menschen, die sich v.a. um andere kuemmern, ist das sehr schwer. Sie wissen, wie man anderen Menschen etwas Gutes tut, aber oft wissen sie nicht, wie sie sich selbst etwas Gutes tun koennen – und wenn sie sich dann etwas goennen, dann fuehlen sie sich schuldig und koennen es nicht wirklich geniessen. Schuldgefuehle sind hilfreich, wenn man “gegen ein Gesetz” verstoesst. Sie weisen darauf hin, dass man etwas falsch gemacht hat und sich entschuldigen sollte. Aber wenn man nicht alle Energie, die man hat, an andere verschenkt und erwartet, dass die eigenen Beduerfnisse in einer Beziehung beruecksichtigt werden, dann tut man nichts falsches. Im Gegenteil. Man tut etwas richtiges. Nur wenn man selbst genug Energie hat, kann man anderen helfen. Das ist nicht egoistisch, das ist “kluge Planung.” Denn wenn man Burnout hat oder depressiv wird, dann kann man niemandem helfen. Darum ist es wichtig, dass man erst dafuer sorgt, dass es einem selbst gut geht, dann kann man fuer andere da sein. Ich habe darum Menschen, die dieses Verhalten aendern oft gesagt, dass Schuldgefuehle ein Anzeichen dafuer sind, dass sie etwas richtig machen.


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