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InternetCoach
InternetCoach, Psychologin
Kategorie: Psychologie
Zufriedene Kunden: 1449
Erfahrung:  Familientherapeutin, Drogenberatung, Erziehungsberatung
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HalloMein Mann hat sich im Urlaub Anfang August in eine Frau

Kundenfrage

Hallo Mein Mann hat sich im Urlaub Anfang August in eine Frau verliebt. Er hat sie auch übers Wochenende besucht und hatte bis vor einer Woche noch per SMS mit Ihr Kontakt (diese Frau lebt in Italien) Er sagte zu mir es ist kein Urlaubflirt sondern es handelt sich um Liebe. Nun haben wir seit er es mir erzählt hat, jeden Tag leidenschaftlichen und zärtlichen Sex wie noch nie unsere Ehe. Aber ich fühle er ist mit seinen Gefühlen nicht bei mir obwohl er mir erklärt hat, dass er keine Kontakt mehr hat und abgeschlossen hat und er wird bei mir bleiben. Es fühlt sich nicht so an ich denke er liebt diese Frau immer noch. Ich weiss nicht was ich tun soll - ich schaffe dass alles nicht mehr.

Gepostet: vor 4 Jahren.
Kategorie: Psychologie
Experte:  InternetCoach hat geantwortet vor 4 Jahren.

Sehr geehrte/r Fragesteller/in,

vielen Dank für Ihre Frage. Sie beschreiben eine schwierige Situation. Es scheint als ob Ihr Mann sich im Rahmen einer sogenannten Midlife Crisis in eine andere Frau verliebt hat. Der Wunsch nach Risiko, Unabhaengigkeit und etwas exotischem ist oft Teil der "midlife crisis." Auch wenn die midlife crisis nicht immer ernst genommen wird, gibt es mittlerweile genug Forschung, die zeigt, dass es sich dabei um eine durchaus ernstzunehmende Lebenskrise handelt. Man stellt sich zu diesem Zeitpunkt oft die Frage nach dem Sinn des Lebens, hinterfragt Lebensentscheidungen (Was waere gewesen, wenn ich jemand anderen geheiratet haette? Wenn ich einen anderen Beruf ergriffen haette? Wenn ich keine Kinder haette? ....), und setzt sich mit der eigenen Sterblichkeit auseinander. Die Realisierung, dass man weniger Zeit vor sich als hinter sich hat, fuehrt oft dazu, dass man mit allen moeglichen Mitteln versucht, seine Jugend noch einmal zu erleben. Das fuehrt dann dazu, dass man eine neue Partnerin sucht, mit der man nochmal "von Vorne" anfangen kann. Oft ist das eine juengere Frau, damit das "Potenziel" fuer Babies und eine neue Familie da ist, aber das muss nicht sein. Auch der Drang nach Freiheit und Risiko ist Teil des Wunsches nochmal jung zu sein (denn mit 20 stand das Leben noch offen, man konnte noch alle Traeume verwirklichen).
Dieser Wunsch nach einer zweiten Jugend hat wahrscheinlich wenig mit Ihnen zu tun. Sein Verhalten ist nicht unbedingt wirklich von dem Wunsch, Sie zu verlassen, motiviert, sondern von dem Wunsch noch einmal jung zu sein. Der Alltag mit Ihnen zeigt ihm ganz deutlich, dass er nicht 20 ist (die Kinder sind zu alt, die Routinen gut eingespielt, es gibt wenig ueberraschendes und aufregendes, man kennt einander sehr gut - und damit auch die Eigenheiten des anderen (wie man den Kaffee trinkt, was man gerne am Sonntag macht...)), was fuer ihn gerade sehr angsterregend ist.
Aehnlich wie es bei Ihnen zu sein scheint, finden manche Maenner nach einer kurzen Affaere einen Weg, den Sinn des Lebens in Ihrer Familie zu finden und Ihre Angst vor der eigenen Sterblichkeit zu ueberwinden. Sie tun dann oft Dinge, um ihr Leben zu bereichern (wie eine Pilotenlizenz machen, mit dem Fahrrad durch die Mongolei fahren, eine Zeit im Ausland arbeiten, ein schnelles Auto kaufen usw.) um fuer diesen Drang nach Freiheit und Risiko im Rahmen ihres jetzigen Lebens Raum zu schaffen. Oft sind sie dann auch offen dafuer, die Ehe "zu bereichern" indem man gemeinsam reist, das Sexleben ausbaut, ein neues gemeinsames Hobby anfaengt usw. Das scheinen Sie gerade zu erleben.

Andere verlassen Ihre Familien und fangen mit einer anderen Frau eine neue Familie an. Wenn sie dann nach ein paar Jahren realisieren, was sie aufgegeben haben, ist es leider in der Regel zu spaet.

 

Auch wenn es im Rahmen einer Midlife Crisis passiert sein sollte, dann tut die Affaere Ihres Mannes Ihnen natuerlich trotzdem weh. Sie scheinen sehr bereit zu sein, ihm zu vergeben und einen Neuanfang zu wollen. Das ist bewundernswert, aber Sie brauchen auch Raum fuer Ihre Traurigkeit und Ihren Schmerz. Wenn Sie einfach so tun, als ob "alles okay ist", dann unterdruecken Sie diese natuerlichen und "logischen" Gefuehle. Man braucht Zeit, um zu vergeben und um zu heilen.Es ist absolut verstaendlich, dass Sie manchmal weinen muessen und Ihren Schmerz und Ihre Angst zum Ausdruck bringen - es waere sehr viel bedenklicher, wenn Sie das nicht tun wuerden. Es ist auch wichtig, dass Ihr Mann klar und deutlich weiss, dass seine Affaere Ihnen weh getan hat und dass Sie zwar bereit sind, ihm zu vergeben, aber dass Ihre Bereitschaft zu vergeben nicht bedeutet, dass er sich eine weitere Affaere leisten kann.

 

Sie sagen, dass Sie das Gefuehl haben, dass er die andere Frau immer noch liebt. August ist noch nicht so lange her und die erste Phase einer Beziehung oder einer Affaere ist das "Verliebtsein". Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die frisch verliebt sind, nur sehr bedingt zurechnungsfähig sind. Psychologisch gesehen ist Verliebtheit eine besonders starke Form der Sympathie, die zusätzlich mit Sehnsucht einhergeht.

Es liegt in der Natur der Wissenschaft, alles messbar zu machen und mit Zahlen zu untermauern. Daher begann man dieses Phänomen aus physiologischer Sicht zu untersuchen, indem man die Blutwerte frisch verliebter Menschen genauer unter die Lupe nahm. Die Ergebnisse waren erstaunlich. So fand man heraus, dass der Zustand des Verliebtseins nichts anderes bedeutet, als dass der Hormonspiegel nahezu komplett aus der Balance gekommen ist. Ein erstaunliches Ergebnis dieser Untersuchungen ist auch, dass der Spiegel des Glückshormons Serotonin nicht, wie man annehmen sollte steigt, sondern, ganz im Gegenteil, fällt. Der Grund dafür ist, dass der Verliebte extrem auf die geliebte Person fixiert ist, ganz so, wie es bei einer Zwangsneurose der Fall ist. Auch bei Menschen, die unter diesen seelischen Störungen leiden, ist der Anteil von Serotonin im Blut auffallend niedrig.

Im Großen und Ganzen betrachtet, versetzt Verliebtheit den gesamten Körper in eine Ausnahmesituation. Ausgehend vom vegetativen Nervensystem treten “Störungen” in beinahe allen Bereichen des menschlichen Körpers auf.

 

Das "Verliebtsein" dauert in der Regel 3-6 Monate an. Wir befinden uns noch in diesem Zeitraum, was vermuten laesst, dass der Hormonspiegel Ihres Mannes noch nicht wieder "in Balance" ist. Auch wenn er, so wie es aussieht, ganz klar ENTSCHEIDET, dass er bei Ihnen bleiben moechte, so ist sein Hormonhaushalt noch in einer Ausnahmesituation. In gewissen Sinne ist sein Koerper noch auf die Frau "fixiert", auch wenn er die Entscheidung getroffen hat, diese "Zwangshandlung" aufzugeben. Aber letztendlich ist es die Entscheidung, die zaehlt. Wie Sie wahrscheinlich im Rahmen Ihrer Ehe erlebt haben, kommen und gehen die Gefuehle, aber wenn man sich entscheidet, jemanden zu lieben, dann ist man bereit, auch in Zeiten, wenn die liebevollen Gefuehle weniger stark sind, da zu bleiben. Geben Sie ihm ein bisschen Zeit, damit sich seine Hormone wieder ausbalanzieren koennen (etwas einen Monat). Wenn Sie dann immer noch das Gefuehl haben, dass er die andere Frau noch liebt, dann sprechen Sie es ganz offen an, aber in der Zwischenzeit empfehle ich Ihnen, dass Sie weiter miteinander reden, engen Kontakt suchen, vielleicht auch etwas tun, was komplett neu fuer Sie beide ist usw. Schaemen Sie sich bitte nicht, wenn Sie weinen muessen, das ist Teil des Heilens. Ganz wichtig ist auch, dass Sie Dinge tun, die IHNEN gut tun. Es hat sich gezeigt, dass jemand, der mit sich selbst und seinem Leben "im Reinen" oder zufrieden ist, attraktiver wirkt als jemand, der versucht "zu gefallen" oder "alles richtig zu machen". Was tut Ihnen gut? Was macht Sie gluecklich? Was gibt Ihnen neue Energie? Tun SIe das - ganz unabhaengig von Ihrem Mann. Je mehr Sie heilen und je gluecklicher Sie sind, desto attraktiver werden Sie auf Ihren Mann wirken und desto mehr wird Ihr Mann sich zu Ihnen hingezogen fuehlen.

 


Ich hoffe, dass ich Ihnen mit dieser Antwort Mut machen und ein bisschen helfen konnte. Fuer Nachfragen stehe ich natuerlich gerne zur Verfuegung.

 





Ich bitte Sie, von einer Bewertung der Antwort abzusehen, wenn Sie die Antwort noch nicht als hilfreich empfinden. Sie sind herzlich eingeladen beliebig oft nachzufragen, bis Sie eine zufriedenstellende Antwort erhalten – oder wir uns einigen, dass ich Ihnen leider nicht weiterhelfen kann.

Mit freundlichem Gruß,

Annegret Noble

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