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InternetCoach
InternetCoach, Psychologin
Kategorie: Psychologie
Zufriedene Kunden: 1449
Erfahrung:  Familientherapeutin, Drogenberatung, Erziehungsberatung
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Hallo, mein Mann hat eine Affäre und er ist zu seiner Schwester

Kundenfrage

Hallo, mein Mann hat eine Affäre und er ist zu seiner Schwester gezogen, um darüber nachzudenken, was er will. Wir haben eine Zeit von 2Wochen vereinbart. Soll ich mich nach 1Woche bei ihm melden, wie es ihm geht, oder was er macht?
Gepostet: vor 4 Jahren.
Kategorie: Psychologie
Experte:  InternetCoach hat geantwortet vor 4 Jahren.

Sehr geehrte/r Fragesteller/in,

vielen Dank für Ihre Frage. Sie beschreiben eine schwierige Situation. Sie haben ja wahrscheinlich aus irgendeinem bestimmten Grund die Zeit von 2 Wochen ausgemacht. Meine erste Empfehlung waere, dass Sie sich an diesen Zeitraum halten und sich nicht nach einer Woche melden. Es scheint als ob Sie bereit sind, Ihrem Mann zu vergeben und ihm eine zweite Chance zu geben - was bewundernswert und grosszuegig von Ihnen ist - aber es ist wahrscheinlich ebenfalls wichtig, ihm die klare und deutliche Botschaft zu schicken, dass er Sie "zurueckgewinnen" und dafuer arbeiten muss. Denn es scheint, dass Maenner eine Frau mehr schaetzen, fuer die sie ein bisschen arbeiten muessen und die sich ihnen nicht "an den Hals schmeisst" - oder in Ihrem Fall, zu schnell vergibt. Meine Befuerchtung ist, dass wenn Sie sich nach einer Woche melden, Ihr Mann den Eindruck bekommt, dass Sie ihm schnell vergeben und er darum ja auch in Zukunft wieder eine Affaere haben kann, denn Sie werden ihm das ja nur eine Woche lang uebel nehmen...

 

Ich wuerde empfehlen, dass Sie sich wirklich die vereinbarten zwei Wochen Zeit nehmen und es sich in dieser Zeit "gut gehen lassen" - indem Sie sich etwas gutes tun (sei dass ein Kurzurlaub mit einer guten Freundin, eine Massage, eine ausfuehrliche Manikuere, lange Spaziergaenge... was auch immer Ihnen gut tut). Natuerlich sollten Sie nicht versuchen, Ihren Mann neidisch zu machen, indem Sie mit anderen Maennern flirten. Das geht fast immer schief und bringt eine Beziehung nicht wieder zusammen.

 

Wenn Sie absolut etwas zu ihm sagen "muessen", dann wuerde ich empfehlen, dass Sie ihm einen Brief schreiben und ihm sagen, dass Sie bereit sind, ihm zu vergeben und gleichzeitig erwarten, dass so etwas nie wieder passiert. Ein Brief koennte auch ein Weg sein, ueber eine Kursaenderung im Rahmen der gemeinsamen Zukunft zu sprechen - denn eine Affaere deutet ja manchmal darauf hin, dass es in der Beziehung Probleme gibt.

 

Meine Erfahrung ist, dass es nicht hilft, wenn man es dem Mann "zu leicht" macht. Sie muessen ihn ja nicht aktiv bestrafen, aber er muss verstehen, wie sehr er Ihnen weh getan hat und dass Sie sein Verhalten nicht tolerieren - auch wenn Sie ihn als Person lieben.

 

Ich nehme an, dass diese Affaere im Rahmen einer "midlife crisis" stattgefunden hat. Die Suche nach Risiko, Unabhaengigkeit und etwas exotischem passt in das Konzept der "midlife crisis." Auch wenn die midlife crisis nicht immer ernst genommen wird, gibt es mittlerweile genug Forschung, die zeigt, dass es sich dabei um eine durchaus ernstzunehmende Lebenskrise handelt. Man stellt sich zu diesem Zeitpunkt oft die Frage nach dem Sinn des Lebens, hinterfragt Lebensentscheidungen (Was waere gewesen, wenn ich jemand anderen geheiratet haette? Wenn ich einen anderen Beruf ergriffen haette? Wenn ich keine Kinder haette? ....), und setzt sich mit der eigenen Sterblichkeit auseinander. Die Realisierung, dass man weniger Zeit vor sich als hinter sich hat, fuehrt oft dazu, dass man mit allen moeglichen Mitteln versucht, seine Jugend noch einmal zu erleben. Das fuehrt dann dazu, dass man eine junge Partnerin sucht, mit der man nochmal "von Vorne" anfangen, also Babies haben und eine neue Familie gruenden kann. Auch der Drang nach Freiheit und Risiko ist Teil des Wunsches nochmal jung zu sein (denn mit 20 stand das Leben noch offen, man konnte noch alle Traeume verwirklichen).
Dieser Wunsch nach einer zweiten Jugend hat wahrscheinlich wenig mit Ihnen zu tun. Sein Verhalten ist nicht unbedingt wirklich von dem Wunsch, Sie zu verlassen, motiviert, sondern von dem Wunsch noch einmal jung zu sein. Der Alltag mit Ihnen zeigt ihm ganz deutlich, dass er nicht 20 ist (die Kinder sind zu alt, die Routinen gut eingespielt, es gibt wenig ueberraschendes und aufregendes, man kennt einander sehr gut - und damit auch die Eigenheiten des anderen (wie man den Kaffee trinkt, was man gerne am Sonntag macht...)), was fuer ihn gerade sehr angsterregend ist.
Manche Maenner finden einen Weg, den Sinn des Lebens in Ihrer Familie zu finden und Ihre Angst vor der eigenen Sterblichkeit zu ueberwinden. Sie tun dann oft Dinge, um ihr Leben zu bereichern (wie eine Pilotenlizenz machen, mit dem Fahrrad durch die Mongolei fahren, eine Zeit im Ausland arbeiten, ein schnelles Auto kaufen usw.) um fuer diesen Drang nach Freiheit und Risiko im Rahmen ihres jetzigen Lebens Raum zu schaffen.

Andere verlassen Ihre Familien und haben eine Affaere. Wenn sie dann nach ein paar Jahren realisieren, was sie aufgegeben haben, ist es leider in der Regel zu spaet, um die alten Beziehungen zu reparieren.


Manchmal hilft es, wenn ein Mann die tieferliegenden Themen sehen und verstehen kann, um sich dann fuer die Familie zu entscheiden. Gibt es vielleicht einen Mann, der Ihren Mann recht gut kennt, und mit ihm ueber die tieferen Themen sprechen koennte? Koennte seine Schwester das tun? Hat seine Schwester vielleicht einen Mann, der das tun koennte?

 

Ich hoffe, dass meine Erklaerungen Ihnen helfen, die Ihnen bevorstehenden Entscheidungen zu treffen.



Ich bitte Sie, erst dann eine Bewertung abzugeben, wenn Sie zufrieden mit der Antwort sind. Sollten Sie mit meiner Antwort noch nicht zufrieden sein, können Sie beliebig oft nachfragen, bis Sie eine zufriedenstellende Antwort erhalten. Ich wünsche Ihnen viel Mut und Erfolg bei den nächsten Schritten.

Mit freundlichem Gruß,

Annegret Noble

Ueber eine positive Bewertung meiner Antwort wuerde ich mich freuen. Vielen Dank.

Meine Ausführungen und Meinungen ersetzen keine psychologische Diagnostik oder Therapie. Sie beinhalten nur Hilfestellungen, Vorschläge und Lösungsansätze.

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