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InternetCoach
InternetCoach, Psychologin
Kategorie: Psychologie
Zufriedene Kunden: 1449
Erfahrung:  Familientherapeutin, Drogenberatung, Erziehungsberatung
62882398
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Nach über 1,5 Jahre sind wir nun an dem Punkt angelagt, dass

Kundenfrage

Nach über 1,5 Jahre sind wir nun an dem Punkt angelagt, dass sich mein Partner von mir trennen möchte. Wir leben noch nicht zusammen, aber ich verbringe viel Zeit bei ihm.
Kennengelernt haben wir uns, da er als Mieter in die Eigentumswohnung meiner Eltern gezogen ist. Allerdings ist er unheimlich schlampig - für meinen Geschmack. Sei es Wäsche überall auf dem Boden zu verteilen, den Teppich nur 1x pro Monat zu saugen oder einfach nicht mal in der Lage sein den Müll richtig zu trennen. Es gibt da noch viele andere Dinge, die ich nicht weiter ausführen möchte.
Er ist im Einzelhandel tätig und hat nur 2 freie Tage in der Woche. Ich bin Studentin und habe neben dem Studium noch 2 Nebenjob als Nachhilfelehrerin und Eventbetreuerin, was ebenfalls zeitintensiv ist. Komme ich allerdings nach eniger Zeit mal wieder zu meinem Partner in die Wohnung, sieht es absolut immer aus, als wäre eine Bombe darin explodiert. Völlige Unordnung! Ich kann Unordnung allerdings nicht ertragen, also wasch eich seine Wäsche, bügle sie, putze alles wieder sauber, bringe seinen Müll raus und erledige auch seine Einkäufe. Wenn er dann nach Hause kommt werden die Füße auf den Tisch gelegt oder er möchte sofort Sex. Wenn ich aber gerade noch damit beschäftigt bin seine Unordnung zu beseitigen gibt es immer Streit, denn neben Studium, Lernen,Arbeiten und Putzen bleibt mir keine Energie mehr auch noch seine sexuellen Wünsche zu erfüllen. Und das nach seinem Wunsch auch noch mehrmals täglich.
Er sieht nicht ein, dass er seine eigene Wohnung selbst sauber halten muss und dass das nicht meine Aufgabe ist. Er lässt einfach immer alles so lange stehen und liegen, bis ich es erledige.
Auf Grund dieser ständigen Streiterein sind wir nun an einem brenzlichen Punkt- er möchte die Trennung, da er sich eingeengt und sexuell nicht befriedigt fühlt. Was wäre an so einem Punkt also die beste Lösung??
Vielen Dank XXXXX XXXXX für die Antwort
Gepostet: vor 4 Jahren.
Kategorie: Psychologie
Experte:  InternetCoach hat geantwortet vor 4 Jahren.

Sehr geehrte/r Fragesteller/in,

vielen Dank für Ihre Frage. Sie beschreiben eine schwierige Situation. Sie scheinen trotz aller Probleme daran interessiert, diese Beziehung weiterzufuehren, erkennen aber, dass sich irgendetwas aendern muss und fragen sich auch, ob Ihre Beziehung ueberhaupt eine Chance hat.

 

Langfristige Beziehungen durchlaufen verschiedene Phasen.

Phase 1: Die „Übereinander-Herfall-Phase“

Das ist die Phase, in der sich zwei Menschen kennen lernen und ein Paar bilden, egal, ob es die viel zitierte Liebe auf den ersten Blick ist oder nur die pure Lust, die ja oft am Anfang einer vielleicht langjährigen Beziehung steht. Es ist die Phase, die für die Liebe steht (Schmetterlinge im Bauch) und in der viel mehr als sonst "geliebt" wird – körperlich, aber vielleicht auch schon im Ansatz mit dem Herzen. Es ist die Phase des ganz großen Gefühls, des Verrücktseins nach dem anderen, der Sehnsucht, des Glühens und des puren Genusses. Es ist die wunderschöne Zeit, aus der sich – hoffentlich – alles andere entwickelt.

Phase 2: Das satte Glücksgefühl

Die zweite Phase beginnt mit den Worten „Den / die wollte ich schon immer haben!“. Nach spätestens einem Jahr hat sich das Verliebtheitsgefühl gefestigt, ein sattes Glücksgefühl setzt ein und der Gedanke XXXXX XXXXX fest, mit diesem Mann / dieser Frau das Leben verbringen zu können.

 

Phase 3: Der Alltag

In Phase 3 sind wir als Paar schon fast auf dem Boden der Realität angekommen. Wir lernen den Partner / die Partnerin auch im Alltag kennen. Erste Fragen kommen auf: Habe ich mir das so vorgestellt oder vielleicht doch nicht? Es ist die sensibelste Phase einer Beziehung, wenn wir beim Partneri bemerken, wie und wer er wirklich ist. Und es ist die Phase, in der unsere Vorstellungen fürs gemeinsame Leben langsam Gestalt annehmen.

Phase 4: Die Stress- und Streitphase

Die vierte Phase ist die Stress- und Streitphase, in der wir anfangen - berechtigt oder unberechtigt - Kritik am Partner / der Partnerin zu üben. Die vierte Phase ist in jeder Beziehung die schwierigste Phase – es ist die Zeit der Festigung. Wenn jetzt die Reibereien beginnen, müssen wir sehr genau beobachten, ob der / die andere uns ernst nimmt und unsere Wünsche respektiert. Richtig schwierig wird es am Ende der vierten Phase: Jetzt wird klar, ob sich ein Paar trennt oder womöglich für immer zusammenbleibt. Die vierte Phase ist der Zeitraum, der am zermürbendsten ist – und dennoch halten Paare gerade diese Phase am längsten aus. Vermutlich, weil es eine schwierige Frage ist, ob wir unser Leben mit der / dem anderen wirklich teilen wollen oder doch besser auseinander gehen sollten.

Phase 5: Entweder Trennung oder Ruhepol

Die fünfte Phase ist entweder die Trennungs- oder die Ruhephase. Entschliessen wir uns innerlich dazu, ein gemeinsames Leben zu versuchen, wird es in der Beziehung ruhiger. In dieser Phase finden wir als "Partner" wieder zu uns selbst. Dem / der Anderen werden jeweils weitere Freiräume gestattet, in der Beziehung bildet sich ein Kernleben. Langsam aber sicher festigen sich die Voraussetzungen für die letzte, die sechste Phase der Partnerschaft.

Phase 6: Liebe fürs Leben

Die letzte Phase ist hoffentlich die längste: Sie ist die Zeit des satten Glücks, in der sich so viel Sicherheit in der Beziehung gebildet hat, dass nun eigentlich nichts mehr schief gehen kann. Zwischen den Partnern herrscht unbedingtes Vertrauen, die vielen Stürme sind vorbei. Gefühle des sich Liebens, der Toleranz, des Respekts stellen sich ein. Und dennoch sind wir auch in dieser letzten Phase als Paar ständig in Bewegung – alles andere wäre ja auch langweilig.

 

 

 

Jede Liebesbeziehung lebt von der Erfüllung der Bedürfnisse des anderen - also von gegenseitigem Respekt und liebevollen Kompromissen. Es geht darum, gemeinsam daran zu arbeiten, dass die Beduerfnisse beider Partner erfuellt sind. Dann kann die Partnerschaft funktionieren.Sie scheinen im Moment an einem Knackpunkt angelangt zu sein, denn wie Sie es erleben, sind weder Ihre Beduerfnisse nach Ordnung noch sein Beduerfnis nach Freiheit und Sex erfuellt. Solange Sie beide bereit waeren, ueber diese Kompromisse zu sprechen und Loesungen zu finden, kann auch eine Beziehung, in der Partner unterschiedliche Beduerfnisse haben, klappen. Die Frage ist, ob Ihr Freund zu diesem Zeitpunkt tatsaechlich (noch) bereit ist, ueber Kompromisse zu sprechen oder ob er sich innerlich schon von Ihnen getrennt hat, denn dann ist man meist nicht mehr besonders kompromissbereit.

 

Eine Paartherapie waere vielleicht eine Moeglichkeit noch einmal darueber zu sprechen, ob es einen Weg gibt, die notwendigen liebevollen Kompromisse zu finden, oder ob das nicht moeglich ist. Wenn das nicht moeglich ist, dann ist es unwahrscheinlich, dass diese Beziehung langfristig gluecklich machen wird. Letztendlich koennen nur Sie entscheiden, was moeglich ist und was Sie jetzt tun werden. Ich kann Ihnen nur Hintergrundinformation geben, damit Sie die fuer Sie richtige Entscheidung treffen koennen.

 

Paartherapeuten finden Sie z.B. hier:

http://www.netzwerk-paartherapie.de/http://www.selbsthilfenetz.de

www.paartherapie.de

 



Ich hoffe, dass Ihnen meine Antwort in ihrer Kürze geholfen hat und beantworte natürlich auch gerne eine Anschlussfrage. Ich wünsche Ihnen viel Mut und Erfolg bei den nächsten Schritten.

Mit freundlichem Gruß,

Annegret Noble

Meine Ausführungen und Meinungen ersetzen keine psychologische Diagnostik oder Therapie. Sie beinhalten nur Hilfestellungen, Vorschläge und Lösungsansätze.

Wenn meine Antwort Ihren Vorstellungen entspricht, bitte ich Sie, nicht zu vergessen das Honorar (durch Anklicken von "Akzeptieren") anzuweisen. Vielen Dank.

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