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InternetCoach
InternetCoach, Psychologin
Kategorie: Psychologie
Zufriedene Kunden: 1449
Erfahrung:  Familientherapeutin, Drogenberatung, Erziehungsberatung
62882398
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Meine Tochter zieht sich, kaum dass sie von der Schule heimkommt

Kundenfrage

Meine Tochter zieht sich, kaum dass sie von der Schule heimkommt meist sofort in ihr Zimmer zurück. Bei Konflikten, die sie meist durch typisch pubertäres Verhalten mit auslöst, reflektiert sie kaum. Hierbei sind immer die anderen Familienmitglieder schuld.
Sie hat durch die Anschaffung (meines Exmannes, trotz meiner Einwände) eines Smartphones mit Internetflatrate meist nur noch Kontakte über Facebook.
Sie hat zu ihrer Person meist eine sehr negative Sichtweise, bspw. ich bin zu dick, ich bin hässlich usw. Jedoch andererseits enormen Anspruch an ihre Umwelt, die ihr sozusagen gefällig zu sein hat. Wie bereits beschrieben, outsourced sie aber bei möglichen Reflexionsgesprächen stets die Auslöser auf alle Anderen, die wir bereits mit einer SPFH schon seit ca. 1 1/2 Jahren mindestens ein- bis zweimal die Woche durchführen. Allmählich verlieren meine jüngere Tochter, mein Lebensgefährte und ich die
Geduld. Versucht habe ich es auch schon mit positiven Verstärkungen, doch dies klappt
ebenfalls nicht wirklich. Ich bin mittlerweile ratlos.
Gepostet: vor 4 Jahren.
Kategorie: Psychologie
Experte:  InternetCoach hat geantwortet vor 4 Jahren.

Sehr geehrte/r Fragesteller/in,

vielen Dank für Ihre vertrauensvoll gestellte Frage. Sie beschreiben eine schwierige aber leider nicht ungewoehnliche Situation.

Sie haben Probleme mit Ihrer Tochter, die wahrscheinlich gerade ein "Teenager" ist. In dieser Zeit ist es sehr wichtig, dass sie sich von Ihnen als Eltern abloest und ihre eigene Identitaet entwickeln kann. Aber es ist ebenfalls wichtig, dass Sie als Eltern klare Grenzen setzen und erwarten, dass sie sich an diese haelt. Viele seiner Verhaltensweisen dienen wahrscheinlich der puren Provokation, denn Ihre Tochter sieht ja, dass sie damit Erfolg hat - Sie regen sich auf. Viele Jugendliche "geniessen" es, wenn die Eltern sich aufregen. Das hat mit Macht und Kontrolle zu tun. Denn wenn ich als "Kind" meine Eltern dazu bringe, dass sie rumbruellen, dann habe ich Macht ueber sie ausgeuebt. Geben Sie Ihrer Tochter dieses Gefuehl nicht, indem Sie eine emotionale Distanz aufbauen. Egal, wie sehr sie proviziert, halten Sie sich an die vereinbarten Grenzen und reagieren Sie nicht grossartig emotional (Gehen Sie lieber weg und sagen: "Ich werde dir die Konsequenzen fuer .... spaeter mitteilen").

 

Meine Empfehlung ist ausserdem, dass Sie sich die 3-5 groessten Probleme im Miteinander aussuchen, und sich mit Ihren Grenzen auf diese Bereiche beschraenken. Diese Bereiche werden sich in den naechsten Jahren immer wieder aendern. Das ist zu erwarten.

Ganz wichtig sind dabei die Konsequenzen, die Sie implementieren. Dabei ist es wichtig, dass Sie weder schimpfen noch diskutieren sondern einfach die Regel sagen, seinen Regelbruch benennen und dann die Konsequenz implementieren. Konsequenzen sollten etwas sein, was SIE kontrollieren und wozu Sie keine Kooperation von Ihrer Tochter brauchen (wenn Sie z.B. ein Fernsehverbot aussprechen, sollten Sie das Stromkabel mitnehmen), darum funktionieren Verbote oft nicht, denn Sie koennen nicht kontrollieren, was er tut. Sie koennen nur die Konsequenzen kontrolllieren.

 

 

Wenn Sie denken, dass Ihre Tochter tieferliegende Probleme hat und sein Verhalten mehr sein koennte als nur das Alter, dann solltenSie einen Termin zur Diagnostik und eine Therapie in Erwaegung ziehen. Dazu gibt es mehrere Moeglichkeiten, einen Therapeuten zu finden. Um relativ schnell einen Termin zur Diagnostik und/oder zur Therapie zu bekommen, wenden Sie sich am besten an eine nahegelegene psychotherapeutische/ psychiatrische ambulante Fachklinik, an eine Universitätsklinik mit einer psychotherapeutischen/ psychiatrischen Ambulanz oder an ein psychotherapeutisches Ausbildungsinstitut (fuer Kinder und Jugendpsychiatrie). Es dauert oft recht lange, um einen Termin bei einem niedergelassenen Psychologen zu bekommen, aber auch das waere eine Moeglichkeit. Fragen Sie dazu bei Ihrer Krankenkasse nach einer Liste von geeigneten Therapeuten.

 


Unabhaengig davon was fuer eine Diagnose Ihre Tochter letztendlich hat, ist es wichtig, dass Sie - wie oben erwaehnt - als Eltern anfangen, klare und eindeutige Grenzen zu setzen. Viele Eltern finden diese Idee sehr schwierig und oft hilft es, sich Unterstuetzung von Freunden, einer Selbsthilfegruppe oder einer/m Therapeut/in zu holen.

Um in der Welt zurechtzukommen, sollte Ihre Tochter erleben, dass ihr Verhalten und ihre Entscheidungen Konsequenzen haben. Dazu gehoert z.B. dass er etwas verliert, wenn sie ihre "Arbeit" nicht macht (Schule), denn das wuerde in der Welt der Erwachsenen passieren. Wenn man nicht arbeitet, verliert man seinen Job und sein Einkommen (Taschengeld). Kinder ziehen sonst Schlussfolgerungen darueber, wie die Welt funktioniert, die unwahr sind.

Leider scheinen wir Menschen uns nur dann zu veraendern, wenn der Leidensdruck gross genug ist. Zur Zeit hat Ihre Tochter wahrscheinlich wenig Leidensdruck (an die Frustration der Eltern gewoehnt man sich, das zaehlt irgendwann nicht mehr) - sie hat alle moeglichen Dinge, selbst wenn sie ihren Pflichten nicht nachkommt, passiert wenig, sie bekommt Essen, Wohnung usw umsonst. Fuer Ihre Tochter ist das ein gutes Leben. Erst wenn sie sieht, dass der Computer weg ist, wenn sie ihre Pflichten nicht nachkommt, dann entsteht Leidensdruck.Lassen Sie Ihre Tochter Entscheidungen treffen und ihre eigenen Konsequenzen erleben. Einen Vertrag fuer Jugendliche und Eltern, der Ihnen hilft, die Regeln und Konsequenzen festzuhalten finden Sie hier: neu.annegret-noble.com/buecher

 

Eltern haben da oft Angst, Grenzen zu setzen und darauf zu bestehen, dass diese eingehalten werden, denn oft wird es schlimmer bevor es besser wird. Aber wenn Sie nicht vorhaben, Ihre Tochter bis an ihr Lebensende vor den Konsequenzen seines Verhaltens zu beschuetzen, dann ist jetzt ein guter Zeitpunkt, diese Grenzen zu setzen, damit der Leidensdruck steigt und sie anfaengt darueber nachzudenken, dass sie sich vielleicht doch veraendern sollte.

 

Keine leichte Antwort, aber hoffentlich trotzdem eine, die Sie nachvollziehen koennen. Wenn es eine leichtere Antwort gaebe, dann haette ich Ihnen diese gegeben. Aber in meinen 17 Jahren in der Arbeit mit Jugendlichen und jungen Erwachsenen habe ich noch nie eine andere Antwort gefunden, die tatsaechlich zu langfristiger Veraenderung fuehrte.

 

 

 

Ich hoffe, dass Ihnen meine Antwort in ihrer Kürze geholfen hat und beantworte auch gerne eine Anschlussfrage. Ich wünsche Ihnen viel Mut und Erfolg bei den nächsten Schritten.

Mit freundlichem Gruß,

Annegret Noble

Meine Ausführungen und Meinungen ersetzen keine psychologische Diagnostik oder Therapie. Sie beinhalten nur Hilfestellungen, Vorschläge und Lösungsansätze.

Wenn meine Antwort Ihren Vorstellungen entspricht, bitte ich Sie, nicht zu vergessen das Honorar (durch Anklicken von "Akzeptieren") anzuweisen. Vielen Dank.

Kunde: hat geantwortet vor 4 Jahren.
Sehr geehrte Frau Noble,

ihre Antwort hat mich ermutigt, die notwendigen Schritte einzuleiten.
Nochmals vielen Dank dafür.

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Experte:  InternetCoach hat geantwortet vor 4 Jahren.

Sehr geehrte Fragestellerin und Mutter,

ich wuensche Ihnen von Herzen alles Gute dabei, klare Grenzen und Erwartungen inklusive kreativer Konsequenzen zu finden und zu implementieren. Wie oben schon erwaehnt, oft wird es dadurch erst "schlimmer" weil ein Jugendlicher herausfinden will, ob die Eltern das tatsaechlich ernst meinen, bevor es besser wird, wenn die Jugendliche merkt, dass Sie sich nicht manipulieren lassen und nicht einfach aufgeben, nur weil Ihre Tochter die von Ihnen gesetzten Grenzen herausfordert.

 

Vergessen Sie bitte nicht, Ihrer Tochter trotz aller frustrierender Verhaltensweisen immer wieder mitzuteilen, dass Sie sie liebhaben und dass sie Ihnen wichtig ist - dass Sie aber das VERHALTEN nicht akzeptieren. Dieser Unterschied ist furchtbar wichtig, denn auch Jugendliche wollen tief in ihrem Herzen immer noch wissen, dass die Eltern sie lieb haben (auch wenn sie das natuerlich niemals zugeben wuerden).

 

Vielen Dank und viel Erfolg.

 

Annegret Noble

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