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InternetCoach
InternetCoach, Psychologin
Kategorie: Psychologie
Zufriedene Kunden: 1449
Erfahrung:  Familientherapeutin, Drogenberatung, Erziehungsberatung
62882398
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mein sohn ist 14 jahre, zurzeit haben wir viele probleme, wenn

Kundenfrage

mein sohn ist 14 jahre, zurzeit haben wir viele probleme, wenn ich ihn zurechtweise oder ihn schimpfe weil er nur mist macht, mich bis auf äußerste provoziert, fängt er an unkontrolliert zu lachen, wenn ich ihn frage warum er lacht weiß er keine antwort darauf und er lacht wieder dann habe ich das gefühl er lacht mich aus und werde stinkwütend ich würde ihn am liebsten eine ohrfeige verpassen nur damit er zu lachen aufhört.

helga
Gepostet: vor 4 Jahren.
Kategorie: Psychologie
Experte:  InternetCoach hat geantwortet vor 4 Jahren.

Sehr geehrte/r Fragesteller/in,

vielen Dank für Ihre vertrauensvoll gestellte Frage. Sie beschreiben eine schwierige Situation. Sie haben Probleme mit Ihrem Sohn. Ihr Sohn ist jetzt 14 und damit ein "Teenager". In dieser Zeit ist es sehr wichtig, dass er sich von Ihnen als Eltern abloesen kann. Aber es ist ebenfalls wichtig, dass Sie als Eltern klare Grenzen setzen und erwarten, dass er sich an diese haelt. Dabei wuerde ich mich weniger auf das Lachen konzentrieren als auf die wirklichen Probleme. Das Lachen ist wahrscheinlich pure Provokation, denn Ihr Sohn sieht ja, dass es Erfolg hat - Sie regen sich auf. Viele Jugendliche "geniessen" es, wenn die Eltern sich aufregen. Das hat mit Macht und Kontrolle zu tun. Denn wenn ich meine Eltern dazu bringe, dass sie rumbruellen, dann habe ich Macht ueber sie ausgeuebt. Geben Sie Ihrem Sohn dieses Gefuehl nicht, indem Sie eine emotionale Distanz aufbauen. Egal, wie sehr er proviziert, halten Sie sich an die vereinbarten Grenzen und reagieren Sie nicht grossartig emotional (Gehen Sie lieber weg und sagen: "Ich werde dir die Konsequenzen fuer .... spaeter mitteilen").


Meine Empfehlung ist ausserdem, dass Sie sich die 3-5 groessten Probleme im Miteinander aussuchen, und sich mit Ihren Grenzen auf diese Bereiche beschraenken. Diese Bereiche werden sich in den naechsten Jahren immer wieder aendern. Das ist zu erwarten.

Ganz wichtig sind dabei die Konsequenzen, die Sie implementieren. Dabei ist es wichtig, dass Sie weder schimpfen noch diskutieren sondern einfach die Regel sagen, seinen Regelbruch benennen und dann die Konsequenz implementieren. Konsequenzen sollten etwas sein, was SIE kontrollieren und wozu Sie keine Kooperation von Ihrem Sohn brauchen (wenn Sie z.B. ein Fernsehverbot aussprechen, sollten Sie das Stromkabel mitnehmen), darum funktionieren Verbote oft nicht, denn Sie koennen nicht kontrollieren, was er tut. Sie koennen nur die Konsequenzen kontrolllieren.



 

Wenn Sie denken, dass Ihr Sohn tieferliegende Probleme hat und sein Verhalten mehr sein koennte als nur das Altern, dann solltenSie einen Termin zur Diagnostik und eine Therapie in Erwaegung ziehen. Dazu gibt es mehrere Moeglichkeiten, einen Therapeuten zu finden. Um relativ schnell einen Termin zur Diagnostik und/oder zur Therapie zu bekommen, wenden Sie sich am besten an eine nahegelegene psychotherapeutische/ psychiatrische ambulante Fachklinik, an eine Universitätsklinik mit einer psychotherapeutischen/ psychiatrischen Ambulanz oder an ein psychotherapeutisches Ausbildungsinstitut (fuer Kinder und Jugendpsychiatrie). Es dauert oft recht lange, um einen Termin bei einem niedergelassenen Psychologen zu bekommen, aber auch das waere eine Moeglichkeit. Fragen Sie dazu bei Ihrer Krankenkasse nach einer Liste von geeigneten Therapeuten.




Unabhaengig davon was fuer eine Diagnose Ihres Sohnes letztendlich hat, ist es wichtig, dass Sie - wie oben erwaehnt - als Eltern anfangen, klare und eindeutige Grenzen zu setzen. Viele Eltern finden diese Idee sehr schwierig und oft hilft es, sich Unterstuetzung von Freunden, einer Selbsthilfegruppe oder einer/m Therapeut/in zu holen.

Um in der Welt zurechtzukommen, sollte Ihr Sohn erleben, dass sein Verhalten und seine Entscheidungen Konsequenzen haben. Dazu gehoert z.B. dass er etwas verliert, wenn er seine "Arbeit" nicht macht (Schule), denn das wuerde in der Welt der Erwachsenen passieren. Wenn man nicht arbeitet, verliert man seinen Job und sein Einkommen (Taschengeld). Sie moechten Ihren Sohn beschuetzen, das ist sehr verstaendlich, aber indem Sie ihn beschuetzen, zieht er Schlussfolgerungen darueber, wie die Welt funktioniert, die unwahr sind.

Leider scheinen wir Menschen uns nur dann zu veraendern, wenn der Leidensdruck gross genug ist. Zur Zeit hat Ihr Sohn wahrscheinlich wenig Leidensdruck (an die Frustration der Eltern gewoehnt man sich, das zaehlt irgendwann nicht mehr) - er hat Dinge zum Spielen, wenn er seinen Pflichten nicht nachkommt, passiert wenig, er bekommt Essen, Wohnung usw umsonst. Fuer Ihren Sohn ist das ein gutes Leben. Erst wenn er sieht, dass sein Computer weg ist, wenn er seinen Pflichten nicht nachkommt, dann entsteht Leidensdruck.Lassen Sie Ihren Sohn Entscheidungen treffen und seine eigenen Konsequenzen erleben. Einen Vertrag fuer Jugendliche und Eltern, der Ihnen hilft, die Regeln und Konsequenzen festzuhalten finden Sie hier: neu.annegret-noble.com/buecher

 

Eltern haben da oft Angst, Grenzen zu setzen und darauf zu bestehen, dass diese eingehalten werden, denn oft wird es schlimmer bevor es besser wird. Aber wenn Sie nicht vorhaben, Ihren Sohn bis an sein Lebensende vor den Konsequenzen seines Verhaltens zu beschuetzen, dann ist jetzt ein guter Zeitpunkt, diese Grenzen zu setzen, damit der Leidensdruck steigt und er anfaengt darueber nachzudenken, dass sie sich vielleicht doch veraendern sollte.

 

Keine leichte Antwort, aber hoffentlich trotzdem eine, die Sie nachvollziehen koennen. Wenn es eine leichtere Antwort gaebe, dann haette ich Ihnen diese gegeben. Aber in meinen 17 Jahren in der Arbeit mit Jugendlichen und jungen Erwachsenen habe ich noch nie eine andere Antwort gefunden, die tatsaechlich zu langfristiger Veraenderung fuehrte.





Ich hoffe, dass Ihnen meine Antwort in ihrer Kürze geholfen hat und beantworte auch gerne eine Anschlussfrage. Ich wünsche Ihnen viel Mut und Erfolg bei den nächsten Schritten.

Mit freundlichem Gruß,

Annegret Noble

Meine Ausführungen und Meinungen ersetzen keine psychologische Diagnostik oder Therapie. Sie beinhalten nur Hilfestellungen, Vorschläge und Lösungsansätze.

Wenn meine Antwort Ihren Vorstellungen entspricht, bitte ich Sie, nicht zu vergessen das Honorar (durch Anklicken von "Akzeptieren") anzuweisen. Vielen Dank.

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