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InternetCoach
InternetCoach, Master
Kategorie: Allgemein
Zufriedene Kunden: 1449
Erfahrung:  Psychotherapeutin, Familientherapeutin, Drogenberatung
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Hallo, ich bin seit 4 Wochen mit einem mann zusammen. er ist

Kundenfrage

Hallo, ich bin seit 4 Wochen mit einem mann zusammen. er ist nur jobbedingt am weekend dagewesen und wir haben uns auch nur dann gesehen. ich muss dazu sagen das er schonmal verheiratet war und seine ex-frau ihn (sie haben 2 kinder) während den schwangerschaften verlassen hat. entgültig verlassen hat sie ihn nachdem das haus fertig war und sie 4 wocher verheiratet waren. nun sind sie schon seit 2 jahren geschieden. ich bin in 23. woche schwanger von einem anderen mann der mich deshalb verlassen hat. der neue partner weiß das und hat alles dran gesetzt mit mir zusammenzukommen. er war aufmerksam, lieb....die letzten 4 wochen waren himmlisch. er wollte unbedingt das ich seine kinder kennenlerner und freunde. alles hat von anhieb super geklappt. er war derjenige der immer auf mich zugegangen ist weil ich mich nach der ennttäuschung und auch wegen der schwangerschaft zurückhalten wollte. nun hab ich mir vor einer woche gedanken gemacht und bin zu dem entschluss gekommen mich ihm zu öffnen und anzufangen ihm zu vertrauen.....kaum ist dies passiert und ich hab ihm auch mal gesagt das ich ihn lieb habe etc. da war er komisch...von ein auf den anderen tag war er abweisend. hat sich weniger gemeldet. am wochenende bin ich dann einfach zu ihm hingefahren. ich wollte antworten: er meinte...seit der trennung von seiner ex stimme mit ihm was nicht....es wäre nicht so das er sich das mit mir nicht wünschen würde...aber aus irgend einem grund kann er nicht und ich solle ihm zeit geben. bin dann aber am nächsten tag wieder hin...wollte ihm einfach zeigen das ich um ihn kämpfe...da war er auch den ganzen tag normal...nahm mich in den arm....küssen etc. aber abends gings dann wieder los.....er war abweisend....naja ich bin schwanger....hab dann angefangen zu weinen und wollte mit ihm reden.....ihn hat das garnicht berührt...er hat nur gemeint er hätte mir gesagt er brauche zeit.....hat mich aber in den arm genommen....tja morgens bin ich nach hause und seitdem....kein anruf normalerweise ruft er jeden abend an....keine antworten auf meine sms....kein schlussstrich....nichts....eigentlich war doch alles o.k. ich weiß nicht was ich tun soll....es wäre schade....denn wir verstehen uns wirklich gut.....und ich will ihm doch nix böses im gegenteil ich würd ihm gerne helfen...ich will ihn nicht verlieren....er konnte doch am anfang auch gefühle zeigen......
Gepostet: vor 4 Jahren.
Kategorie: Beziehung
Experte:  InternetCoach hat geantwortet vor 4 Jahren.
Sehr geehrte Fragestellerin,
vielen Dank XXXXX XXXXX Frage. Es scheint so als ob dieser Mann unter Bindungsaengsten leidet. Menschen die Angst vor einer festen Beziehung oder Bindnung haben, hätten gerne eine Bindung, haben aber gleichzeitig Angst davor, sich auf eine Beziehung einzulassen. Sie verknüpfen mit einer engen Bindung eine Bedrohung. Beispielsweise befürchten sie, in einer Beziehung ihre Selbständigkeit zu verlieren und nicht mehr genügend Freiraum zu haben.

Manche Betroffene haben Angst vor der Verantwortung und den Verpflichtungen, die in einer Partnerschaft auf sie zukommen könnten. Sie haben Angst, zu kurz zu kommen, vereinnahmt zu werden und fragen sich vielleicht "Wo bleibe ich?". Wieder andere haben Angst vor zu viel Nähe und vom Partner geklammert zu werden.

 

Die Beziehungsunfähigkeit stellt eine ernst zu nehmende Problematik dar. Die Ursachen sind häufig tief im Unterbewusstsein verwurzelt. Der Grat zwischen Beziehungsangst und tatsächlicher Beziehungsunfähigkeit ist schmal. Während sich die Ängste vor einer festen Bindung durchaus überwinden oder lindern lassen, leiden beziehungsunfähige Menschen unter einem schwer wiegenden Problem, das selbstständig nur schwer zu lösen ist.

Eine partnerschaftliche Bindung erfordert bestimmte Voraussetzungen und Fähigkeiten von beiden Seiten. Vertrauen, Kompromissbereitschaft und Offenheit sind wichtige Grundlagen einer funktionierenden Liebesbeziehung. Dabei spielt gegenseitiges Empathievermögen eine zentrale Rolle – sich in den anderen hinein versetzen, seine Bedürfnisse erkennen und respektieren. Eine feste Beziehung bringt Verpflichtungen und Verbindlichkeiten mit sich. Je länger die Bindung andauert, desto enger wird sie. Zumindest ein Partner wünscht sich wahrscheinlich irgendwann, dass sich das Zusammensein weiter entwickelt, auf die nächste Ebene getragen wird. Dies sind normale Bestandteile einer intakten zwischenmenschlichen Beziehung.

Beziehungsunfähige Menschen sind nicht in der Lage, eine enge Bindung aufrecht zu erhalten. Dies ist ihnen selbst oft gar nicht in vollem Maße bewusst. Sie haben sich nicht aktiv dazu entschieden, keine feste Beziehung einzugehen. Im Gegenteil, sie sehnen sich nach Liebe und Nähe, sind unentwegt auf der Suche nach dem Glück. Gleichzeitig sind sie jedoch unfähig, sich voll und ganz auf einen Menschen einzulassen und wechseln ihre Partner meist häufig. Sie sind nicht bereit, Kompromisse einzugehen, verhalten sich egoistisch, stellen die eigenen Bedürfnisse über die des Partners. Ihre Gefühle geben sie nicht preis, zeigen sich kühl und distanziert.

Es lässt sich leider nicht immer frühzeitig erkennen, dass das Gegenüber beziehungsunfähig ist. In der Anfangsphase vermitteln diese Menschen dem Partner das Gefühl, er oder sie stehe an erster Stelle und sie würden gerne mehr Zeit gemeinsam verbringen. Wirklich beziehungsunfähige Menschen bezeichnen sich selbst nicht unbedingt als solche. Möglicherweise sind sie sich ihres Problems nicht einmal bewusst und suchen die Fehler permanent bei anderen. So wird ein Rahmen geschaffen, in dem die Beziehung zunehmend an den Rand gedrängt wird.

Verpflichtungen wie Arbeit oder zeitintensive Hobbys fungieren als Ausreden, um sich persönlich abzugrenzen. Die vermeintlich geliebte Person wird auf Distanz gehalten. Der beziehungsunfähige Mensch schließt den Partner aus den eigenen Lebensbereichen aus, stellt ihn beispielsweise nicht den Freunden oder der Familie vor. Erklärt wird derartiges Verhalten damit, dass doch jeder seinen eigenen Lebensbereich brauche und die persönliche Freiheit wichtig sei für das Zusammensein. Für die beziehungsunfähige Person sind dies jedoch lediglich Vorwände, um sich nicht in die gefürchtete Abhängigkeit zu begeben. Es werden nicht Freiräume aufrecht erhalten, sondern Mauern aufgebaut.

Der oder die Beziehungsunfähige kann und will sich nicht festlegen. Daraus resultieren oft Verhaltensmuster, die langfristig auf ein Scheitern der Beziehung abzielen. Bewusst oder unbewusst wird der Partner belogen und verletzt. Auseinandersetzungen werden provoziert, Streitereien initiiert. Unzuverlässigkeit ist ein weiteres häufig auftretendes Symptom. Verabredungen werden nicht eingehalten, alles soll möglichst unverbindlich sein. Pläne werden entweder grundsätzlich abgelehnt oder es wird vor der Umsetzung ein Rückzieher gemacht.

Auf subtile Weise wird so der Weg für das Ende der Beziehung geebnet. Aus Angst vor Verletzungen wird präventiv die Rolle des Verletzenden eingenommen. Der beziehungsunfähige Mensch möchte dem anderen zuvor kommen. Die sich dahinter verbergende Unsicherheit kann verschiedene Verhaltensweisen auslösen, von der Launenhaftigkeit bis zur Untreue. Ein weiteres Merkmal der Beziehungsunfähigkeit besteht in übertrieben hohen Ansprüchen, die an den Partner und die Beziehung gestellt werden. Dass das Gegenüber diesen Anforderungen nicht entsprechen kann, liefert später die Rechtfertigung für das Scheitern der Beziehung. Beziehungsunfähige Menschen arbeiten häufig mittels destruktiver Verhaltensweisen einer Trennung entgegen.

Für den Partner stellt das Ganze oftmals ein Rätsel dar. Sie kann nicht nachvollziehen, wieso sich der andere so verhält und sich nicht mitteilt. Beziehungsunfähige Menschen sind meist emotional sehr verschlossen und nicht fähig, sich Mitmenschen gegenüber zu öffnen. Es scheint ihnen unmöglich, ihre Gefühle und Ängste zu verbalisieren. Aus diesem Unvermögen resultiert eine abweisende Haltung, die sich überaus negativ auf das zwischenmenschliche Verhältnis auswirkt. Nicht selten wechseln sich Trennungen und Versöhnungen ab, bis einer den endgültigen Schlussstrich zieht.

Die mangelhafte Kommunikation der Betroffenen verhindert in vielen Fällen, dass dem Problem entgegen gewirkt werden kann. Da beziehungsunfähige Menschen oftmals nicht in der Lage sind, ihrem Gegenüber mitzuteilen, was in ihnen vorgeht, bleibt der Partner außen vor. Daher ist der erste Schritt zur Lösung des Problems, dieses überhaupt zu erkennen und zu thematisieren. Schwierig ist dies vor allem, wenn die Ursachen der Beziehungsunfähigkeit in der frühen Kindheit liegen.

Wenn es in den ersten Lebensjahren an Liebe und Fürsorge mangelt, setzt sich dieser Zustand im Unterbewusstsein fest. Ein solches Defizit hat Einfluss auf das gesamte Leben und lässt sich nicht so einfach abschütteln. Es erfordert vor allem Zeit und die Geduld beider Partner. Ist die Beziehungsunfähigkeit nicht in der Kindheit begründet, sind oft vorangegangene Partnerschaften die Ursache. Verletzungen und Enttäuschungen können sich zur Bindungsphobie entwickeln. Diese Erfahrungen lassen sich oft leichter aus eigener Kraft aufarbeiten, da die Ursachen einfacher identifiziert werden können.

Wer den Verdacht hat, beziehungsunfähig zu sein, sollte dies nicht als Gegebenheit hinnehmen, sondern sich an die Lösung des Problems machen. Darüber zu sprechen ist schwierig, aber nicht unmöglich. Sich selbst und den potenziellen Lebensgefährten mit den Tatsachen konfrontieren ist notwendig, um sich aus der fortlaufenden Spirale missglückender Beziehungen zu befreien. Ängste müssen erkannt und benannt werden.

Nur so hat der Partner die Möglichkeit, Verständnis aufzubringen und Unterstützung zu geben. Ist die Liebe groß genug, besteht die Chance, langsam zu lernen, eine Beziehung zu führen. Kleine Schritte, Verständnis und intensive Gespräche sind nötig, um Fortschritte zu erzielen. Professionelle Hilfe ist oft unerlässlich und eine gute Möglichkeit, sich dem Problem zu nähern. Unterstützende Beratung, Ursachenerforschung und Aufarbeitung helfen dabei, beziehungsfähig zu werden.

 

Es ist schwer zu sagen, ob Sie ihm zu diesem Zeitpunkt wirklich helfen koennen, denn dazu muesste er sich ja melden und dann dazu bereit sein, sich helfen zu lassen. Ich hoffe, dass Ihnen diese Information hilft, um ihn besser zu verstehen. Vielleicht haben Sie ja gemeinsam doch eine Chance, dass er diese Angst ueberwinden kann.

 

 

Ich hoffe, dass Ihnen meine Antwort in ihrer Kürze geholfen hat und beantworte natürlich auch gerne eine Anschlussfrage. Ich wünsche Ihnen viel Mut und Erfolg bei den nächsten Schritten.

Mit freundlichem Gruß,

Annegret Noble

Meine Ausführungen und Meinungen ersetzen keine psychologische Diagnostik oder Therapie. Sie beinhalten nur Hilfestellungen, Vorschläge und Lösungsansätze.

Wenn meine Antwort Ihren Vorstellungen entspricht, bitte ich Sie, nicht zu vergessen das Honorar (durch Anklicken von "Akzeptieren") anzuweisen. Vielen Dank.



Kunde: hat geantwortet vor 4 Jahren.
Erneut posten: Ungenaue Antwort. ich habe nicht erfahren wie ich mich nun verhalten soll....da er ja am anfang so euphorisch war....und er wollte ja unbedingt mit mir zusammen sein....das ganze programm....das seine kinder sich an mich gewöhnen....er sagte: er würde das alles nicht tun wenn es ihm nicht ernst mit mir wäre....ich bin einfach gerade machtlos....weil es einfach so von ein auf den anderen tag passiert ist....er hat ja nicht mal die beziehung beendet....wenn ich jetzt zu ihm fahren würde würde er sich freuen...das weiß ich....er sagte ja auch...das er kalte füsse bekäme wenns ernst wird...und das es ihm sehr leid täte...das ich wundervoll und klasse wäre...es nicht an mir läge.....man kann doch etwas wundervolles nicht von sich weißen....mir fehlt das verständnis das man etwas nicht mehr will was mehr als gut funktioniert......
Experte:  InternetCoach hat geantwortet vor 4 Jahren.
Sehr geehrte Fragestellerin,
es gibt leider kein "Patentrezept", wie Sie sich richtig verhalten in dieser Situation. Die Wahrscheinlichkeit ist gross, dass dieser Mann Angst davor hat, sich auf eine Bindung einzulassen und sich damit immer mehr zurueckzieht, je mehr Sie sich oeffnen und auf ihn zugehen - und ihm zeigen, wie sehr Sie ihn moegen. Darum hilft es wahrscheinlich im Moment wenig, wenn Sie sehr aktiv versuchen, mit ihm Kontakt aufzunehmen. Je mehr er sich "gewollt" fuehlt, desto mehr wird er wahrscheinlich "weglaufen." Darum waere meine Empfehlung, dass Sie sich, so schwer das auch ist, auf sich selbst, Ihr Wohlergehen und das Wohlergehen Ihres Babies zu konzentrieren (denn das bekommt ja auch schon mit, wenn Sie gestresst sind) und abwarten. Das ist sehr schwer, denn Sie wollen natuerlich eine Antwort und wissen ja auch, dass Sie ihm wichtig sind. Oft kann jemand mit Bindungsangst sich wieder annaehern, wenn man ihn "in Ruhe" laesst. Darum waere es vielleicht sinnvoll, wenn Sie ihn 2-3 Wochen gar nicht kontaktieren und dann vielleicht ganz unverbindlich eine email schicken oder eine SMS, was sie so machen und wie es Ihnen geht - um die Tuer zu oeffnen, ohne dass er sich "bedraengt" fuehlt. Wenn er sich dann meldet, koennen Sie vielleicht das Thema Bindungsangst ansprechen. Wie gesagt, er muss dazu bereit sein, sich dieser Angst zu stellen und sich aendern wollen. Bis er das tun moechte, koennen Sie ihm leider wenig helfen.

Das ist natuerlich keine leicht verdauliche Antwort, aber ich hoffe, dass Sie trotzdem nachvollziehen koennen, warum "Abstandhalten" und "in Ruhe lassen" im Moment wahrscheinlich am hilfreichsten sind. Es tut mir leid, dass ich Ihnen da nichts "einfacheres" und weniger frustrierendes empfehlen kann.

Mit freundlichem Gruß,

Annegret Noble

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